Dato che il livello di serietà del forum è troppo alto...

> >"Dottoressa, ho un erezione continua, giorno e notte, 24
> > ore al giorno,
> > mi può dare qualcosa?"
> > >"Vitto, alloggio e 1000 Euro al mese, di più non posso!"
> >
> >
> >
> > >
> > >2 GAY STANNO FACENDO L'AMORE:
> > >"Sai caro, ho fatto il test e ho scoperto di avere
> > l'aids..." "Cosa?! E
> > >me lo dici così??!!" "Scherzo... ma mi piace quando stringi
> > il culo!!!"
> >
> >
> >
> > >La moglie sorprende il marito che si masturba sotto la
> > doccia e lo
> > >rimprovera. Lui le risponde: "Potrò pure lavarlo alla
> > velocità che voglio!"
> > >
> > >-----------------------------------------------------------
> > ------------
> > >
> > >In hotel un uomo urta il seno d'una signora.
> > >Lui: "Se il suo cuore è morbido come il suo seno saprà
> > perdonarmi."
> > >Lei: "Se il suo uccello è duro come il suo gomito, stanza
> > 241!!!"
> > >
> > >-----------------------------------------------------------
> > ------------
> > >
> > >Due amici si affrontano:
> > >"Ho saputo che hai dormito con mia moglie...è vero??"
> > >E l'altro: "No, magari!! Non mi ha fatto chiudere occhio
> > per tutta la notte!!!!!"
> > >
> > >-----------------------------------------------------------
> > -----------
> > >
> > >Differenza tra amante, fidanzata e moglie:
> > >dopo l'orgasmo la prima ti dice "Sei grande", la seconda
> > "Ti amo" la terza..."Beige...Il soffitto lo farei beige"
> > >
> > >-----------------------------------------------------------
> > ------------
> > >
> > >Una donna nella vita ha bisogno di 5 animali: un Jaguar nel
> > garage, una tigre a letto, un visone sulla pelle, un uccello tra le
> gambe
> > ed un asino che paga tutto!
> > >
> > >-----------------------------------------------------------
> > -------------
> > >
> > >LUI: Cambiamo posizione?
> > >LEI: Si quale?
> > >LUI: Nell'orecchio.
> > >LEI: E se divento sorda?
> > >LUI: Non mi sembra che tu sia diventata muta!!!
> > >
> > >-----------------------------------------------------------
> > ------------
> > >
> > >Un bambino al padre:
> > >"Papà, papà, perchè quella gatta ha un uccello in bocca?"
> > "Perchè non è schizzinosa come tua madre!!"
> > >
> > >-----------------------------------------------------------
> > ------------
> > >
> > >La moglie al marito:
> > >-Caro... Tu preferisci una donna bella oppure una
> > intelligente? Lui:
> > >"Nessuna delle due cara...Ti amo così come sei!!!!"
> > >
> > >-----------------------------------------------------------
> > ------------
> > ---------
> > >
> > >Un bambino cinese chiede alla mamma: "Mamma, chi sono i
> > floci?" "Sono pelsone malate" "Malate glavi?"
> > >"Inculabili"
> > >
> > >-----------------------------------------------------------
> > ------------
> > >
> > >"Papà ho avuto il mio primo rapporto sessuale"
> > >"E bravo il mio ometto! A quando il prossimo?"
> > >"Quando mi sarà passato il bruciore al culo!"
> > >
> > >-----------------------------------------------------------
> > ------------
> > ---------
> > >
> > >Il dottore al paziente: "Incredibile, lei ha un testicolo
> > di legno e uno di ferro! Non ha mai avuto problemi?"
> > >"No, ho due figli stupendi, Pinocchio va a scuola e Mazinga
> > all'asilo!"
> > >
> > >-----------------------------------------------------------
> > ------------
> > >
> > >Un pesciolino rosso entra in mare, incontra un altro pesce
> > e gli chiede:
> > >"Scusa, come si fa a scopare?"
> > >"Non chiederlo a me, io sono il pesce sega!"
> > >
> > >-----------------------------------------------------------
> > -------------
> > >
> > >Un ragazzo invita una ragazza a casa sua.
> > >Dopo averla fatta accomodare le chiede: "Vuoi del whisky?"
> > >E lei: "Beh, un dito"
> > >E lui: "Non vuoi prima il whisky?"
> > >
> > >-----------------------------------------------------------
> > ------------
> > >
> > >Una vecchietta chiede a un passante: "Scusi per andare al
> > cimitero dove devo prendere l'autobus?" E lui: "In faccia..."
> > >
> > >-----------------------------------------------------------
> > ------------
> > >
> > >Messaggio di benvenuto al convegno internazionale di
> > donatori di sperma:
> > >"Innanzitutto grazie di essere venuti!"
> > >
> > >-----------------------------------------------------------
> > ------------
> > >
> > >Due pipistrelli a testa in giù.
> > >Uno chiede all'altro: "Qual è stato il giorno peggiore
> > della tua vita?"
> > >E l'altro: "Quando mi è venuta la diarrea"
> > >
> > >-----------------------------------------------------------
> > ------------
> > >
> > >Saddam Hussein rivolto a Bush: "Perché in Star Trek non ci
> > sono personaggi arabi?"
> > >E Bush: "Perché è ambientato nel futuro!"
> > >
> > >-----------------------------------------------------------
> > ------------
> > >
> > >"Come ti chiami?"
> > >"Lululululululuigi"
> > >"Sei balbuziente?"
> > >"No, lo era mio padre e quello dell'anagrafe era un gran
> > bastardo..."
> > >
> > >-----------------------------------------------------------
> > ------------
> > >
> > >I tre uomini più sfigati:
> > >Romeo che andava a piedi anche se aveva una
> > Giulietta,Ulisse che ci mise 10
> > >anni per conquistare una troia e Geppetto perché fece un
> > bimbo con una sega.
> > >
> > >-----------------------------------------------------------
> > ------------
> > >
> > >La moglie trascurata dice al marito togliendosi gli slip.
> > >"La vedi questa? Si chiama lumachina. Se la tocchi fa la
> > bava se non la tocchi fa le corna!"
> > >
> > >-----------------------------------------------------------
> > ------------
> > >
> > >Perché le mucche sono cosi tristi quando le mungi? Beh se
> > qualcuno ti
> > >sveglia all'alba ti palpa le tette per due ore e poi non ti
> > tromba...
> > >voglio vedere se non t'incazzi!
> > >
> > >-----------------------------------------------------------
> > -----------
> > >
> > >Un uomo dal dottore:
> > >"Sono preoccupato quando scopo sento dei fischi"
> > >"Ma lei quanti anni ha?"
> > >"80"
> > >"E allora che cazzo vuole gli applausi?"
> > >
> > >-----------------------------------------------------------
> > -----------
> > >
> > >Il marito si presenta dalla moglie con un bicchiere d'acqua
> > e un'aspirina.
> > >La moglie: "Ma caro, non ho mal di testa".
> > >"Ah, fregata! Stasera si tromba!".
> > >
> > >-----------------------------------------------------------
> > ------------
> > >
> > >Attualmente la medicina studia più l'impotenza che
> > l'alzheimer. Tra 20 anni avranno tutti un pene durissimo
> > ma non ricorderanno cosa farci...
> > >

sei un grande!! ma dove le trovi

Bellissime...

Che tajo.....

L'OSCAR DELLA RISATA VA A FACTOX!!

> > >Il dottore al paziente: "Incredibile, lei ha un testicolo
> > di legno e uno di ferro! Non ha mai avuto problemi?"
> > >"No, ho due figli stupendi, Pinocchio va a scuola e Mazinga
> > all'asilo!"


Belle tutte
Questa poi :hap4:

8-)

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Scritto da: lo zoro 25/06/2003 16.31



sei un grande!! ma dove le trovi

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DA UN EMAIL IN FORWARD.... SI CAPISCE PERCHè CI SONO LE ">" CHE GLI PESAVA IL CULO CANCELLARE...:hap2: (c'è il comando "trova e sostituisci" Zione... basta sostituire ">" con nulla...)8-)


CMQ STO ANCORA RIDENDO FACTOX!!!!!

BELLISSIME


SE AVETE PROBLEMI/DOMANDE SU HARDWARE/SOFTWARE VENITE QUI

[Modificato da Gnorkie 25/06/2003 19.19]

Suprende soprattutto quella dei 2 GAY
ciao niko18

:hap4: :hap2: :hap2: :hap4:
:hap4: :hap4: :hap2: :hap2:
:hap4: :hap2: :hap2: :hap4:
:hap2: :hap4: :hap4: :hap2:

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Scritto da: Gnorkie 25/06/2003 19.16
8-)

DA UN EMAIL IN FORWARD.... SI CAPISCE PERCHè CI SONO LE ">" CHE GLI PESAVA IL CULO CANCELLARE...:hap2: (c'è il comando "trova e sostituisci" Zione... basta sostituire ">" con nulla...)8-)


CMQ STO ANCORA RIDENDO FACTOX!!!!!

BELLISSIME

[Modificato da Gnorkie 25/06/2003 19.19]

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Sherlock Holmes...

Non ho mica detto detto che le ho scritte io...

Quando ha detto "ma dove le trovi", non intendeva dire "dove le hai trovate che vado anch'io"...:xx:

Adoro queste barzellette corte! Sono le migliori e fanno più ridere!!

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Quando ha detto "ma dove le trovi", non intendeva dire "dove le hai trovate che vado anch'io"...

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