Visto il successo della I° serie delle cazzate targate Zio Fac...

Notizie divertenti

Capufficio condannato per molestie sessuali. Aveva detto: "Signorina, voglio quel rapporto sulla mia scrivania entro le 12".
Adolescente complessata si chiude in se stessa, perde le chiavi e muore soffocata.
Arrestati mentre sniffavano cocaina. Colti sull'olfatto.
Arrestato il petomane misterioso! E' stato colto in fragrante!
Bambino si sbuccia ginocchio... e se lo mangia!
Bomba esplode al cimitero. Tutti morti.
Capufficio condannato per molestie sessuali. Aveva detto: "Signorina, voglio quel rapporto sulla mia scrivania entro le 12".
Causa terremoto lattaio svende grande partita di burro.
E' stato arrestato er Caccola: Si pensa a causa di una soffiata!
Esplode scatola di piselli al supermarket. Cinque donne incinte.
Fabbrica di carta igienica andata a rotoli.
Falegname impazzito tira seghe ai passanti!
Finalmente una buona notizia sul fronte scientifico: L'atomica non causa il cancro.
Giovane coppia vende il suo bambino, ma ne devolve il ricavato in beneficenza.
Giovane si schianta contro lampione. Spenti entrambi.
Governo pratica drastici interventi di riduzione sui tassi. Tasse incazzate.
Grave incidente d'auto: perde il braccio destro. La polizia indaga sul sinistro.
Madre mongola si dispera per il figlio nato italioide.
Mamma picchia il figlio con ferro da stiro: aveva preso una brutta piega!
Manovale disoccupato beve champagne per errore.
Marito muore assiderato abbandonato dalla moglie stufa
Nano cade dal marciapiede. Si salva aggrappandosi al bordo!
Nuova lavatrice lanciata sul mercato: 10 feriti!
Ragazza da' alla luce un bambino: l' ENEL ringrazia.
Ragazza violentata. La Polizia ha in mano l'arma del delitto.
Ripescati ieri in mare due corpi. Trattasi di due scozzesi che avevano scommesso su chi rimaneva piu' a lungo in apnea sott'acqua.
Rubato un TIR pieno di lampadine. La Polizia brancola nel buio.
Scontro fra 2 taxi a Genova: 25 feriti!
Scontro terribile fra 2 carri funebri. Un resuscitato!
Scoppia di salute: 2 morti e 3 feriti!
Si sdraia sui binari del treno Palermo-Napoli. Muore con 8 ore di ritardo!
Strage in una moschea: sconosciuto accende uno zampirone.
Tragedia al trapezio! Rifiuta di stringere la mano all'amico e questi muore.
Uccide la moglie a cornate. Non si conoscono i motivi del folle gesto.
Ultime dalla Societa' Autostrade: "Occorre investire di piu'!"

-----------------------------------------------------------------

"dottore , nonna si sente male in macchina!" "e tu mettigli l'amtenna!!"

Dottore, lo posso mangiare il riso con la diarrea? bhe, se le piace...

Dottore dottore me tirano i muscoli! E ritiraglieli!

"dottore,come posso fermare la diarrea?" "ha provato con il limone?" "si,ma quando lo tolgo ricomincia!"

"dottore,posso fare il bagno con la diarrea?" "se riesce ad riempire la vasca........"

Una donna dal ginecologo:"Dottore, non avrò la vagina troppo larga?" E il dottore:"Si spogli e mi faccia vedere... OH La Madonna..onna..onna..onna.."

Una bella bionda confida ad un'amica: "Il dottore mi ha guarito dalla mia paura del sesso. Adesso sono io che gli chiedo 100.000 lire per una visita!".

Due amiche: "Com'e' andata dal ginecologo ?". "Beh, mi ha detto che ho un clitoride come un melone". "Grande?". "No, dolce!".

"Dottore ho dei momenti di amnesia". "Da quanto tempo?". "Da quanto tempo che cosa?".

Un tale, soffrendo di forti dolori al ventre, va dal dottore per farsi curare. Il dottore chiede allo sventurato: "Lei beve?". E il tale risponde: "E bevemo!".

Se vi fanno male i calli ... non mangiateli!

"Dottore un cane mi ha morso un dito". "E l'ha disinfettato?". "No e' scappato subito!".

"Dottore, dottore, mi scoppia la testa". "Vada via, vada via, si allontani!".

In sala operatoria durante un intervento. Chirurgo: "Bisturi". Infermiera: "Bisturi". Assistente: "Bisturi". Ferrista: "Bisturi". Poco dopo il chirurgo: "Forbici". Infermiera: "Forbici". Assistente: "Forbici". Ferrista: "Forbici". Dopo un altro po': Chirurgo: "Garza". Infermiera: "Garza". Assistente: "Garza". Ferrista: "Garza". Poco dopo il chirurgo: "Mezza sega". Infermiera: "Stronzo". Assistente: "Troia". Ferrista: "Vaffanculo".


"Dottore sono un inguaribile cleptomane, mi aiuti". "Non si preoccupi le do qualcosa da prendere tutti i giorni!".

"Dottore, cosa mi consiglia per i miei denti gialli?". "Una cravatta marrone!".

"Dottoressa, sono sempre eccitato, giorno e notte, mi dia qualcosa". "Due milioni al mese, vitto e alloggio".

Vecchietta in Farmacia: "Dottore, menta forte". Il dottore: "Bella figona!".

Gesu' torna in terra e apre un ambulatorio medico. Il primo giorno nella sala d'attesa tutti si chiedono come sara' il nuovo medico. Dopo poco Gesu' si affaccia e chiama: "Avanti il primo!". Entra un signore in carrozzella che dice: " Dottore, ho un mal di gola fastidioso... ". Gesu' lo interrompe alzandosi, chiude la porta ed esclama: "Ma tu non puoi camminare!". "Si' - dice il paziente - dalla nascita. Ma ..dicevo .. quel pizzicore alla gola ...". "Alzati e cammina - lo interrompe nuovamente". "Ma... ". "Silenzio! Ho detto alzati e cammina!". Il paziente, incredibilmente, si alza in piedi, saluta, ringrazia Gesu' ed esce. Gli altri, vedendolo, gli chiedono: "Allora, com'e' questo nuovo dottore?". E il miracolato: "Come tutti quegli altri. Non mi ha neanche visitato!".

Una nana entra dal ginecologo saltellando: "Dottore, non sara' troppo lunga questa spirale?".

Dal ginecologo: "Come va con la nuova spirale?". "Benino, sono rimasta incinta, ma almeno ora le zanzare non mi pungono piu'".

Una donna molto bella va dal ginecologo: "Dottore, vorrei rimanere incinta ma non ci riesco". "Vediamo cosa si puo' fare -dice il dottore con un sorriso- si spogli e si sdrai sul lettino". E la donna: "Ma veramente il bambino lo vorrei da mio marito...".

Il ginecologo ad una prostituta: "Lei ha molte perdite durante il ciclo?". "Beh, piu' di 2 milioni!"
"Le avevo consigliato un grappino e poi un bagno caldo, per il suo raffreddore. Perche' non ha seguito la mia prescrizione?". "L'ho seguita dottore, ma il bagno caldo non ce l'ho proprio fatta a berlo tutto!"

Un tale incontra un amico in una corsia di ospedale: "Ma che fai con quella supposta nell'orecchio?". "Oddio...e la matita?".

"Dottore, quando tocco qui mi fa male". "E lei non si tocchi!".

Un tizio si presenta dal dottore per una visita completa dato che e' un po' di tempo che non si sente bene. Dopo la visita il dottore si rivolge al paziente e dice: "Sono spiacente, ma ho delle brutte notizie. Voi state molto male e non vi resta molto tempo". "Oh no, e' terribile. Quanto tempo mi rimane?". E il dottore: "10..". E il paziente: "10 che cosa? Mesi? Settimane? Giorni?". E il medico: "9...8...7...6..."

Lezione di medicina: "Il paziente si e' fratturato un femore e zoppica; tu cosa faresti?". Lo studente: "Zoppicherei anch'io".

Dall' oculista: "Dottore, faccio molta fatica ad andare di corpo!". "E io che c'entro?". "Mah, vede, ogni volta che spingo mi lacrimano gli occhi!".

Una giovane si presenta in ospedale con un braccio fasciato: "Credo di avere qualcosa di rotto". "Com'e' successo?" chiede il medico. "E' successo per evitare un bambino". "E' finita contro un albero?". "Oh, no. Sono finita giu' dal letto!".

Se ti fischia un orecchio e' male, ma se ti applaude e' peggio.

Un tale si reca dal dottore per una visita di controllo. Il dottore: "Per farle degli esami accurati ho bisogno di un campione di urine, di feci, di sperma". Il paziente: "Forse e' meglio se le lascio le mutande".

Paziente: "Perche' risponde sempre alle mie domande con una domanda?". Psicoanalista: "Perche' mi fa questa domanda?".

"Dottore, nessuno mi prende sul serio!". "Ma sta scherzando!".

"Dottore, dottore, non mi sento bene". "E allora si parli piu' forte!".

"Dottore, ha qualcosa contro la tosse?". "No, tossisca pure!".

Un tizio va dal dottore poiche' ha il verme solitario. E questi: "Non si preoccupi, io so come curarla. Per tre mesi lei deve ingerire a pranzo e cena un ovetto e una mozzarella, poi torni qui. Il tipo sgargiante di gioia ringrazia e torna a casa. Passano i tre mesi e torna stravolto per la dieta quasi suicida. Il dottore lo guarda attentamente per due minuti poi dice: "Ora mangi questo ovetto, si spogli e si stenda sul lettino a pancia in giu'". Questo esegue gli ordini diligentemente. Dopo 10 minuti il verme solitario gli esce dal sedere dicendo: "E la mozzarella?".

Un dottore visita una zitella di mezza eta'. Mentre ascolta la schiena col fonendoscopio le chiede i dati: - Signora, come si chiama? - Pasqualina Corazzi. - Quanti anni ha? - Quarantasette. Poi, sempre auscultando la schiena nel fonendoscopio: - Dica trentatre'... e lei: - Sa, dottore, io lo dico anche, ma non mi crede nessuno...

Ero in autostrada, quando decisi di fermarmi ad un autogrill per andare
alla toilette.
Il primo bagno era occupato, quindi entrai nel secondo..
Appena mi siedo sulla tazza sento una voce proveniente dall'altro bagno:
- Ciao, come va?
Non sono molto propenso a fraternizzare nei bagni degli autogrill, non so
che mi è preso, ma alla fine ho risposto:
- Mah, si tira avanti...
E l'altro prosegue:
- E cosa fai di bello?
Ma guarda! Comincio a trovare la situazione un po' bizzarra, ma gli dico:
- Beh, quel che fai tu... sto facendo la cacca..
A questo punto sento il tipo che dice, irritatissimo:
- Senti, ti richiamo più tardi, c'è un coglione qui a fianco che risponde a
tutte le mie domande!

sei incorreggibile!
:rimb1 :rimb2:

:hap4: :hap4: :hap4: :hap4: :hap4: :hap4: :hap4: :hap4:

Questa è una lettera realmente inviata da un Manager di una grossa
multinazionale alla filiale italiana, dopo una sua permanenza di qualche
settimana presso la sede stessa.

It has been brought to our attention by several officials visiting our
establishment in Rome that offensive language is commonly used by our
Italian speaking staff. Such behaviour, in addition to violating our
policy, is highly unprofessional and offensive to both visitors and
staff.
All personnel will immediately adhere to the following rules:

1. Words like cazzo, porca puttana or mi sono rotto il cazzo and other
such
expressions will not be tolerated or used for emphasis or dramaticeffect,
no matter how heated a discussion may become.

2. You will not say ha fatto una cazzata when someone makes a mistake, or
se lo stanno inculando if you see someone being reprimended, or che
stronzata when a major mistake has been made. All forms and derivations
of
the verb cagare are utterly inappropriate and unacceptable in our
nvironment.

3. No project manager, section head or administrator under any
circumstances will be referred as figlio di puttana, coglione, testa di
cazzo.

4. Lack of determination will not be referred to as mancanza di palle nor
will persons who lack initiative be referred to as bradipo or cagone.

5. Unusual or creative ideas offered by the management are not to be
referred as cagate mentali or idee del cazzo.

6. Do not say come rompe le palle nor ha rotto i coglioni if a person is
persistent; do not add gli fa ancora male il culo if a colleague is going
through a difficult situation. Furthermore, you must not say siamo nella
merda (refer to item # 2) nor ci hanno aperti when a matter becomes
excessively complicated.

7. When asking a someone to leave you alone,you must not vattene
affanculo
nor should you ever substitute May I help you? With che cazzo vuoi?

8. Under no circumstances should you ever call your elderly industrial
partners vecchi stronzi.

9. Do not say me ne sbatto when a relevant project is presented to you,
nor
should you ever answer ciucciami il cazzo when your assistance is
required.

10. You should never call partners as frocio or mignotta; the sexual
behavior of our staff is not to be discussed in terms such as culattone
or
bagascia.

11. Last but not least, after reading a note please don't say mi ci
pulisco
il culo. Just keep it clean and dispose of it properly.

Thank you.



.......

---

Scritto da: FaCtOx 25/06/2003 18.37
Ero in autostrada, quando decisi di fermarmi ad un autogrill per andare
alla toilette.
Il primo bagno era occupato, quindi entrai nel secondo..
Appena mi siedo sulla tazza sento una voce proveniente dall'altro bagno:
- Ciao, come va?
Non sono molto propenso a fraternizzare nei bagni degli autogrill, non so
che mi è preso, ma alla fine ho risposto:
- Mah, si tira avanti...
E l'altro prosegue:
- E cosa fai di bello?
Ma guarda! Comincio a trovare la situazione un po' bizzarra, ma gli dico:
- Beh, quel che fai tu... sto facendo la cacca..
A questo punto sento il tipo che dice, irritatissimo:
- Senti, ti richiamo più tardi, c'è un coglione qui a fianco che risponde a
tutte le mie domande!

---

Ahahahahahahahahhaahhahaha

Nella scuola elementare Una maestra della prima elementare ha dei problemi
con uno dei suoi allievi.
La maestra domanda, "Pierino, qual'e' il problema?"
Pierino risponde "Sono troppo intelligente per stare in prima. Mia Sorella
fa la terza ed io sono piu' intelligente di lei ! Credo che dovrei andare
anche io in terza !"
La maestra ne ha abbastanza. Porta pierino nell'ufficio del direttore.
Mentre Pierino aspetta nel corridoio la maestra spiega la situazione al
direttore.
Il direttore dice alla maestra che mettera' il ragazzo alla prova: gli fara'
una serie di domande, se lui sbaglia una qualsiasi delle risposte dovra'
tornare in prima e comportarsi bene.
La maestra e' d'accordo. Pierino viene fatto entrare, gli vengono spiegate
le condizioni e lui accetta di sottoporsi alla prova.
Direttore "Quanto fa 3 x 3 ?"
Pierino: "9"
Direttore "Quanto fa 6 x 6 ?"
Pierino: "36"
E cosi' via con ogni domanda che il direttore presuppone che un allievo
della terza debba conoscere. Il direttore guarda la maestra e le dice :
"credo che Pierino possa andare in terza." La maestra dice al direttore
"Posso fargli io qualche domanda ?" Il direttore e Pierino acconsentono.
Maestra "Una mucca ne ha quattro ma io ne ho solo due, che cosa sono?"
Pierino: "Le gambe"
Maestra "Cosa c'e' nei tuoi pantaloni ma non c'e' nei miei ?"
Il direttore si domanda come mai la maestra faccia una simile domanda!
Pierino: "Le tasche"
Maestra "Che cos'e' che inizia per 'C', finisce per 'O', e' peloso, saporito e contiene un liquido biancastro ?" Gli occhi del direttore si spalancano prima che lui possa fermare la risposta...
Pierino: "il cocco"
Maestra "Che cos'e' che entra duro e rosato ed esce molle ed appiccicoso?"
Pierino: "la gomma da masticare"
Maestra "Che cos'e' che un uomo fa in piedi, una donna da seduta ed un cane su tre gambe ?"
Gli occhi del direttore si spalancano ancora di piu' prima che lui possa fermare la risposta...
Pierino: "stringere la mano"
Maestra "Ora ti faro' alcune domande del tipo 'Chi sono io', d'accordo?"
Pierino: "D'accordo !"
Maestra "Infili dei paletti dentro di me. Mi leghi a terra prima di montarmi. Sono bagnata prima che tu abbia finito."
Pierino: "la tenda"
Maestra "Un dito entra dentro di me. Giochi con me quando ti annoi. Rimango con te per tutta la vita."
Il direttore guarda irrequieto e teso ma...
Pierino: "l'anello nuziale"
Maestra "Esisto in diverse misure. Quando non sto bene sgocciolo. Quando mi togli il liquido ti senti bene."
Pierino: "il naso"
Maestra "Ho un corpo affusolato e rigido. La mia punta e' penetrante. Sto spesso in un astuccio."
Pierino: "la freccia"
Maestra "Quale parola inzia con 'SC', finisce con 'E' e significa un sacco di divertimento?"
Pierino: "scherzare"
Il direttore tira un sospiro di sollievo e dice alla maestra: "Sbattilo in
quinta : le ultime dieci risposte le ho sbagliate persino io!"

dopo di queste :cry3: :cry3: :cry3: :cry3: :cry3: :cry3: :cry3: :cry2: :cry2: :cry2: :cry2: :cry2: :cry2: :cry3: :cry3:

Caro Zio Fac mi hai fatto sorridere alquanto.
Quando tornerò (spero presto) combatterò le tue cazzate con altrettante

Un saluto ancora a tutti

grande zietto