Se ne potrà parlare senza insultarsi?

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“Il primo gioco a schierarsi apertamente con noi nella disputa sull'esistenza di Dio”

- Papa su Pro Evolution Soccer

“Oddio ma quanto sono forte!”

- Adriano Leite Ribeiro giocando a Pro Evolution Soccer

“Le due squadre non si amano di certo!”

- Civoli ad ogni inizio partita anche se a giocare sono il Pizzighettone e l'Ascoli

“Un goal! Sicuramente!”

- Civoli ad ogni azione in cui il giocatore si ritrovi a meno di 20 metri dalla porta prima che tu sbagli miseramente

“Le due squadre vanno a prendersi un the caldo”

- Civoli aka Meccia ad ogni fine primo tempo, anche se la partita è Camerun vs Nigeria e fanno 40°

“Quelli in rossonero sembrano anche una squadra!”

- Chiunque giocando a Pro Evolution Soccer tenendo il Milan

“Peccato che non si possa giocare con la Scafatese!”

- Qualcuno su Pro Evolution Soccer

“Ce l'hai Facchetti?”

- Elio e le Storie Tese alle prese con il calciomercato di Pro Evolution Soccer

Nato come Iss Pro nel 507 A.T.M. (Avanti Tarlo Magno o Azienda Trasporti Milanesi), Pro Evolution Soccer, per gli amici PES, è la ben nota e amata sega di videogiochi di calcio per consoli allo stesso tempo più e meno realistica che possa esistere. Inventato da uno dei tanti progettisti cinesi o giapponesi o addirittura cingalesi o sudafricani del sud, è diventato un cult per giocabilità e spettacolarità, ma sopratutto per l'insensatezza dei movimenti e delle acrobazie dei calciatori totalmente assurdi.


Un gioco molto particolare
È facile che all'interno del gioco i portieri facciano orribili autogol mettendo con il piede nella propria porta un cross proveniente da una delle due corsie laterali del campo. Bisogna anche far notare che è l'unico modo per fare goal nel gioco, oppure si può semplicemente tirare una "sassata" di testa da 70 metri con un giocatore più o meno forte.

Sono molte le ulteriori peculiarità del gioco tra cui:

* Adriano è un fenomeno, con lui segni da qualunque posizione, sia dalla tua area che dalla bandierina del calcio d'angolo (difetto che ogni anno non si riesce a risolvere, più ingrassa più tira forte secondo PES).

* Quando si fa la rimessa laterale si forma una barriera per gli avversari che solo con il raggio ultracongelator che si prende dopo 500 ore di pes

* Ronaldinho C. Ronaldo e Shevcenko sono totalmente imprendibili e infermabili, neanche con una difesa a 5 armata e pronta al fuoco.

* Quando lo decide il gioco, anche se prendi Maradona eccellente e tiri 23 sveglie di sinistro sotto l'incrocio, la palla non entra. Mentre se giochi poco dopo con il chievo ti escono fuori euro-gol da fuori area sbilanciato, decentrato e con le palle di piombo ai piedi, con giocatori come Italiano.

* Inspiegabilmente, quando giochi a Campione l'arbitro non fischia un cazzo di tutta la miriade di falli che la CPU si diverte a farti, creando un rosario di bestemmie da parte tua che ti distoglie dalla partita e permette sempre alla CPU di bucare il tuo portiere che in quel momento stava facendo tutto tranne che il suo lavoro.

* Se prendi Platini e provi a tirare una punizione che egli tirerebbe bendato, la CPU te la manda a fanculo facendoti rosicare dopo segnandoti da 37 metri con la più sega del Trinidad and Tobago. (Ma Michel può segnarti dalla sua area di rigore dopo aver colpito l'incrocio dei pali e la mandibola di un difensore che rimpallerà sul palo e il portiere toccando la palla la butterà nella sua stessa porta, lamentandosi un attimo dopo con mezza difesa e tutto l'attacco)

* Puoi usare i migliori tiratori della storia, ma non segnerai mai su punizione perché il portiere della squadra avversaria (nel caso riuscissi a centrare lo specchio della porta ),anche se è il 3 portiere della primavera dell'Avezzano farà un miracolo inimmagginabile.

* Ronaldo detto 'Ciccio' è inspiegabilmente quasi al livello dei giocatori di calcio, con l'unica pecca che si stanca dopo 5 minuti di gioco, e che fa gol solo rubando sotto rete (neanche Inzaghi proprio..).

* Dopo il trasferimento al Lione, Milan Baros è diventato uno dei migliori giocatori del gioco. Rigorosamente bianco (anche se in realtà sembra che passi tutto il tempo al sole) riesce: a evitare settecento avversari partendo dalla sua difesa, a resistere a cariche di giocatori che hanno 99 nell'equilibrio e ogni volta che tira, che sia dalla tribuna o dal parcheggio fuori dello stadio, riesce sempre a inquadrare la porta. Ronaldinho in confronto sembra Hubner a 40 anni. Trasformazione simile è accaduta anche a Luque dell'Ajax.

* Se giochi contro il Manchester United non meravigliarti di perdere visto che i creatori del gioco hanno deciso che Rio Ferdinand, Paul Scholes e Park Ji-Sung debbano essere veloci quanto Martins e che anche il difensore centrale più scarso è un tiratore scelto dei marines che può tirare sassate impercettibili all'occhio umano a velocità normale. Inoltre per prendere palla a un giocatore del Manchester devi scivolare col piede a martello simultaneamente con tre o più giocatori con l'1% delle possibilità di vincere un contrasto, e noterete con vostra sorpresa che l'unico a uscire incolume da questa pressa umana è proprio il giocatore che doveva esserne vittima; per non parlare poi di Van Der Sar che probabilmente è il portiere più forte del gioco (lo ricordate tutti quando giocava alla Juventus vero?) capace di parare un pallone tirato a 200Km/h dalla linea della sua porta con un tuffo plastico mentre si trova a centrocampo.

* Durante una qualunque partita contro la CPU, dopo 89 minuti di calcio spettacolo da parte tua, possesso palla,parate miracolose del portiere e quant'altro, col risultato di 1 a 0, l'Inter riuscirà a effettuare un passaggio filtrante, che non solo risulterà imprendibile per tutta la tua difesa (se la palla è nella traiettoria dei piedi dei tuoi difensori, si sposteranno intelligentemente per paura di essere colpiti da un laser mortale sparato da un satellite artificiale che da qualche giorno gli da la caccia) ma arriverà ai piedi di Ibrahimovic che si troverà chiaramente in posizione di fuorigioco. Il tuo portiere sarà preso da un attacco spastico che lo porterà ad avanzare e intanto Ibrahimovic sparerà una cannonata che entrerà miracolosamente all'angolino. Dopo aver subito il gol andrai di corsa a vedere il replay dell'azione clamorosamente in fuorigioco, e tra una bestemmia e l'altra ti accorgerai che nella fascia opposta rispetto a dove si è svolta l'azione, un tuo attaccante stava amoreggiando e parlando con la propria fidanzata appena conosciuta fuori dallo stadio che era seduta proprio vicino alla bandierina. A quel punto e solo a quel punto ti verrà spontaneo pronunciare le seguenti parole:


«MA CHE CAZZO STA FA QUER COGLIONE LI?»


* Per rendere più ...ehm... accattivante questo ...ehm... simpatico gioco, i creatori hanno ben pensato che, al 90°, mentre stai perdendo 1 a 0, la pippa più fenomenale della riserva della tua squadra riuscirà a correre per tutto il campo partendo dalla difesa e sarà capace di saltare calciatori del calibro di Ferdinand, e, arrivando nei pressi dell'aria di rigore e tirando una palla a 200 Km/h con effetto doppio e mirato all'angolino, ci sarà sempre un simpatico difensore avversario che prenderà la palla in piena faccia, o pieno stomaco o al centro dei coglioni, blocchi il tiro e lo respinga, e dopo essere caduto a terra ed essere entrato in coma per due lunghi secondi, si rialzerà immediatamente, nonostante il naso abbia cambiato posizione, o lo sfintrere sia bucato o i coglioni vengano sputati dalla bocca, e ritornerà più simpatico e amichevole di prima recuperando la palla e spazzandola. Il tutto naturalmente seguito dal fischio finale dell'arbitro e dalla necessità di acquisto di un nuovo joystick.

* La capacità per tutti i giocatori di finire violentemente contro i pali delle porte senza risentirne minimamente, anzi la maggior parte delle volte trapassandoli (gli stessi portieri spesso attraversano i pali con tutta la testa esibendosi in tuffi degni della nota tuffatrice semi-professionista Tra Cagnotto).

* La facilità con cui vengono inventati falli di mano inesistenti solo per fare annullare goal alle squadre in svantaggio oppure per aggiungere realismo al gioco.

* Vengono considerati anche i fuorigioco con le unghie degli alluci dei giocatori.

* Solamente Gerrard tra 2000 giocatori si rompe a qualsiasi contrasto.

* Zlatan Ibrahimovič, Kakà o Ronaldinho penetrano come un coltello nel burro in qualunque difesa avversaria semplicemente premendo R1 e contemporaneamente il tasto direzionale in direzione della porta avversaria.

* In ogni partita di campionato nella quale a pochi minuti dalla fine il risultato sarà ancora pari, la simpatica telecronaca dirà che ora toccherà ai supplementari.

* Ancora una volta per aggiungere ancora più realismo, i giocatori ritiratisi si servono della macchina del tempo per poi ritornare poco più che adolescenti pronti ad altri 22/23 anni di carriera facendo credere all'utente di essere un ottimo talent scout.

* Capita spesso che nelle giornate di trattativa del Campionato Master, nel caso ti venisse la geniale idea di comprare giocatori giovani(?) e promettenti(?) come Karagounis, Gresko o Zancopè tu debba sborsare fior fior di miliardi di punti aggiungendo all'offerta Ibrahimovic, Kakà o Messi. Quando invece quell'unica volta che ti chiedono Robinho, Terry o Henry, ti offrono la metà della metà della metà di quanto tu hai pagato per prenderlo e alcune volte capita che ti offrano la stellare cifra di 400 punti più un giocatore del calibro di Pulzetti, Parravicini oppure Ogbonna.

* Nel pre-partita potrai selezionare la capacità del cpu, se metti principiante, i giocatori avversari ti osserveranno immobili mentre ti fai tutto il campo, entri in area e segni, in alcuni casi gli avversari si stenderanno in area intenti a prendere del sole.

* Nelle impostazioni pre-partita si può modificare qualunque cosa: dal numero di minuti della durata della partita a quanto un arbitro può favorire una squadra al numero degli spettatori e si può addirittura decidere se mettere i cartellini o no: selezionando la seconda opzione, si può sbloccare la modalità "incontro di wrestling".

* Prima di tornare in porta dopo un rinvio, il portiere prende un cappuccio al bar dello stadio, se gli scappa va pure in bagno e tornando scopre sorprendentemente che ha preso gol e ancora più sorprendente i suoi compagni non si incazzano con lui; non si mettono le mani nei capelli, non gli nominano tutti i morti, ma guardano il centro del campo impassibili, mentre i cialtroni della squadra avversaria festeggiano come se avessero fatto un gol epocale dopo un'azione tutta di prima.

* Nella Master Cup Gilardino e Adriano costano quanto tutti gli altri giocatori messi insieme per 6, in fila per 4 con il resto di 2. Ma anche la punta della Svervegia riesce a fare più gol di loro.

* Se prima di tirare, non sei perfettamente perpendicolare alla porta, il giocatore inspiegabilmente tenterà di uccidere suo zio in tribuna con una legnata sbilenca.

* Quando tiri e c'è anche solo un pirla di difensore tra te e la porta, hai il 111% di prenderlo in pieno. In mancanza di difensori avversari, a Pro Evolution riesci anche a prendere in faccia i tuoi compagni. Raramente capita che quando sei da solo in area, a porta vuota, riesci a prendere te stesso.

* In Pro Evolution i giocatori trasmettono molte emozioni. Inspiegabilmente Casillas è sempre incazzato nero (vedi foto sotto) , anche quando la sua squadra vince 14 a 0, e lui ha segnato tutti i 14 gol in contropiede contro il Brasile parando 25 rigori.

* È il gioco più e meno realistico allo stesso tempo. Gilardino è capace di segnare in rovesciata da fuori area a occhi chiusi, ma sbaglierà irrimediabilmente ogni gol di testa, di piede, di ginocchio, di culo e di cazzo. Adriano invece è capace di tirare a 200km/h da fermo, di testa.

* Il guardalinee (sempre rigorosamente di colore, anche se si sta disputando il campionato della Norvegia) ha la curiosa abitudine di fischiare il fuorigioco a caso. Esempio: Pirlo fa un lancio da dietro il centrocampo, la palla va dritta tra i piedi di Materazzi ma l'arbitro interrompe il gioco perché Gilardino (tanto per cambiare) è in fuorigioco.

* Quando si prova a fare un elastico con uno dei quattro giocatori capaci nel gioco immancabilmente se si preme L1+L1+L1 il giocatore fara una magia e immancabilmente perdera palla due metri dopo;se si preme R2+R2+R2 il giocatore perde palla (e vedi punto sotto).

* Per la Chiesa la saga di Iss Pro è stata inventata con lo scopo di convertire la gioventù al satanismo data la catena di bestemmie che si sentono ogni qual volta viene indetto un torneo a eliminazione diretta e l'utente è puntualmente eliminato ai rigori. Per questo motivo, il penultimo episodio di Pro Evolution, da alcuni viene anche chiamato PES 666.

* Caratteristica fondamentale di questo gioco sono le "regole non scritte". Infatti se miracolosamente, senza un perché ti ritrovi con la palla davanti al portiere esclamando "che cazzo è successo?! un errore di Pes?" il gioco se ne accorge e in un men che non si dica corregge l'errore, infatti il tuo giocatore perderà improvvisamente le sua abilità e sarà condannato o a perdere palla o ad essere condotto fuori campo con quest'ultima seguendo un'invisibile binario appositamente posto da PES.

* Giocando al livello più difficile (111 stelle) le squadre avversarie difenderanno come un branco di incompetenti, lasciando praterie ai vostri attaccanti. D'altro canto ogni attacco della squadra della CPU ha il 99.9% di diventare gol.

* I giocatori controllati dall'utente ciabatteranno indegnamente un passaggio di 1 metro in linea retta, non importa che si tratti di Kakà o Pelè. Invece un qualsiasi centrocampista del Turkmenistan tirerà una sassata urticante all'incrocio dei pali da distanze siderali. Si sospetta che questo bug sia stato richiesto dalle aziende produttrici di joypad e tastiere.

* Dopo aver lanciato un passaggio filtrante, non importa se il tuo giocatore che deve prendere la palla sia Oba Oba Martins (il più veloce del gioco), egli verrà superato da un qualsiasi giocatore, purché in difesa, come l'omonimo Carragher.

* C'è però da dire una cosa a favore di Pes. È l'unico gioco in cui considerano Ibrahim Ba un calciatore!

* Se giochi con l'Inter puoi notare la forza collettiva della squadra, soprattutto la capacita di uccidere giocatori da parte di Materazzi.

* Se giochi contro la Classic Germany, prepara tutto il tuo migliore repertorio di bestemmie contro il giocatore più forte del mondo e dell'universo che si sia mai visto in giro: Littbarski. Littbarski è imprendibile, irraggiungibile, velocissimo, potentissimo, indistruttibile. Littbarski prende palla nella sua area di rigore, corre dritto verso la porta avversaria e nessun altro giocatore è in grado di correre come lui e raggiungerlo, anche se Littbarski sta portando avanti una palla di piombo inzuppata d'acqua. Da qualsiasi punto della metà campo avversaria in cui si trovi, se Littbarski tira in porta fa gol. Se si commette fallo su Littbarski utilizzando l'unico mezzo possibile, un missile a testata nucleare, Egli non si infortunerà mai. Infine Littbarski, pur essendo il giocatore più basso del gioco (1,12 metri di altezza), segnerà SEMPRE di testa su qualsiasi palla vagante in area di rigore anche se è l'unico attaccante presente contro 10 difensori avversari alti 2,50 metri più il portiere.

* Se con Pippo Inzaghi riesci a fare per miracolo una rovesciata, il grandissimo pirla sarà capace di prendere la palla tirata in rovesciata con la propria testa.(cosa successa veramente)

* Se la squadra controllata dalla CPU decide di segnare, non c'è possibilità di scampo. Se per caso si riesce a recuperare palla e ad avviare un contropiede, è sicuro che il primo passaggio sarà sbagliato, che l'attaccante vada a sbattere contro l'arbitro o che le ali stiano a guardare invece di precipitarsi in avanti. In ogni caso la squadra avversaria arriverà comunque al tiro, e se per caso il vostro portiere effettuerà un miracolo, dal calcio d'angolo Giovinco la metterà dentro di testa, battendo nello stacco gente come Materazzi e Vieira.
* Puoi capire se perderai la partita già dai primissimi minuti di gioco: vedrai tutti i tuoi passaggi intercettati, perderai tutti i contrasti aerei, non riuscirai a tirare in porta neanche da 180 metri, tutti i rimpalli saranno della CPU. Puoi anche capire quando è giunta l'ora di subire un gol: non riuscirai a superare il centrocampo, neanche se rinvii lungo, perché la palla finirà sicuramente in faccia a qualcuno, alimentando poi l'azione avversaria.
* Naturalmente a PES se provi a fare un pallonetto con un giocatore fortissimo come Cristiano Ronaldo spari inspiegabilmente la palla in tribuna ma se tiri con un giocatore che si trova fra le riserve che non credevi nemmeno di avere in squadra la palla entra in porta facendo un eurogol.
* Quando il CPU è in attacco, facendo una scivolata a un giocatore avversario, questo si rialzerà prima del tuo giocatore, e riprenderà simpaticamente a correre palla al piede.
* Ovviamente è impossibile segnare in rovesciata, a meno che non lo faccia la squadra avversaria.
* I giocatori hanno sempre la stessa espressione, anche quando segnano, salvo poi aprire e chiudere la bocca ogni tanto.
* Nei passaggi filtranti fatti nella metà campo avversaria, è impossibile far fare dei passi all'indietro all'attaccante per prendere il pallone, che finirà quasi sempre tra i piedi dei difensori avversari, che essi siano Rio Ferdinand o Gennaro Sardo. Anche se tu sei in difesa questo succede: infatti i tuoi difensori non si possono muovere verso destra o sinistra, per anticipare l'attaccante, ma solo avanti e indietro.
* Quando è fuorigioco e sei lanciato verso la porta, puoi continuare palla al piede, passare attraverso i cartelloni pubblicitari e continuare a correre tra la tribuna.
* I centrocampisti non seguono mai l'azione, provocando vani passaggi all'indietro dentro l'area, accompagnati da fantasiose bestemmie.

[modifica] L' Inventore di PES 08

Il videogioco di PES 8 nasce da un'invenzione straordinaria (e rischiosa) di un esperto calciatore dopo un attacco di frenesia suicida. Codesto giocatore è nientedimeno che sotto detto anche Pes8 dai suoi amici più schizzofrenici. Tale invenzione è stata reperita dagli agenti RIS dopo l' esame del corpo di dopo un lancio schizzosuicidafrenetico dal in seguito a delusioni sessuali non apertamente dichiarate e per il suo attaccamento a sniffare polverine contenute negli spazzolini dei bagni pubblici.
[modifica] I grafici di crescita

Avvolti dal mistero (Roberto Giacobbo dedicherà una puntata di Voyager interamente a questo) sono i grafici di crescita di giocatori in erba, alcuni palesemente inventati e assurdi, altri invece ricevono netti favoritismi avendo probabilmente versato sonante danaro ai creatori della saga. Chiave per ritrovarsi in mano la squadra più forte è acquistare il campioncino Giuseppe Rossi che, dopo poche partite diventerà, incontrastato, il giocatore più forte al mondo. Si può anche vincere facile usando la modalità giocatori dopati o perdere facile con la modalità Moggiopoli Cup.
[modifica] I giocatori della Master

Ecco una carrellata dei fuoriclasse che compongono la vostra squadra iniziale nella Master League, e che vi faranno bestemmiare, addentare il joypad o scaraventarlo contro il pavimento. E se proprio giocheranno bene, vi faranno venire la tentazione di rompere il disco del gioco in due. Occhio, costa 70€!

* Jaric: l'unico giocatore dai piedi buoni, peccato sia un difensore
* Libermann, Baumann e Stremer: tre difensori assolutamente identici, perfettamente intercambiabili e pippe mostruose in equal modo
* Ceciu: come i precedenti tre, ma più scarso
* Valeny: troppo lento per fare il terzino, troppo scarso per fare il difensore. Insomma panchinaro
* Giersen: probablmente il giocatore più scarso del fantastico gruppo
* Ruskin: terzino veloce e rapido, ma con la stessa tecnica di un ornitorinco
* Dodo: mediano. Ogni tanto gioca bene. Sì sono serio. Ma anche no
* Stein: un altro medianaccio, rapido e scattante senza palla, ma appena ce l'ha tra i piedi diventa un bradipo morto
* Iouga: e chi l'ha mai usato?
* Ettori: scoprirete di averlo in rosa dopo più o meno 20 giornate di campionato
* Macco: inguardabile. Veramente
* Van Den Berg: può ricoprire in pratica tutti i ruoli possibili, a parte portiere, terzino, difensore, centrocampista, mediano, ala, seconda punta e attaccante
* Ximelez: si gioca l'ambito titolo con Giersen
* Espimas: assolutamente anonimo, potrebbe andare sotto la doccia al 1° minuto e non farebbe alcuna differenza
* Burchet: inguardabile quanto il suo taglio di capelli
* Fouque: tecnicamente orrendo, incredibilmente segna anche
* Gutierrez: l'unico attaccante buono. Ma tanto lo scambierete con Messi appena possibile
* Hamsun: ecco il terzo pretendente che si dovrà confrontare con Ximelez e Giersen
* Minanda: vecchio bacucco che riesce a malapena a stare in piedi, sbaglia anche i gol a porta vuota a 3 cm dalla linea
* Huylens: boh, ma tanto si ritirerà dopo una stagione!
* Ivarov: Sicuramente un giocatore capace di segnare dai 10 ai 30 goal a stagione, tutti nella porta sbagliata e di mano. No, non lo si può considerare portiere.
* El Moubarkhi: fisico da corazziere, peccato che una spallata di Giovinco lo fa sobbalzare nell'altra metacampo
* Ordaz: a confronto una lumaca può essere considerata una Lamborghini Murcielago
* Zamenhof: è il sostituto di Ivarov... penso possa bastare
* Castolo: è l'attaccante titolare, dotato di grande velocita e della capacità di riuscire a segnare solamente porta vuota se guidato dal CPU (Nel caso che lo guidi tu potrai scartarti tutti i giocatori,compreso il portiere, poi a porta libera premerai minimamente il tasto tiro e la palla arriverà a uccidere un pilota d'aereo della ryan air. In seguito dovrai ripagare i danni...)
* Lothar: è il sostituto di Zamenof. Il portiere di una squadra di terza categoria dilettante rispetto a lui è Gigi Buffon

La telecronaca
Curata da due telecronisti famosi per la loro vivacità, Civoli (per gli amici Meccia) e Sandreani forniscono una dettagliata telecronaca della partita apostrofandola con commenti spesso molto poco azzeccati. Alcuni esempi qui sotto riportati:

* "Ah, un tiro velleitario!". IL giocatore ha tirato una bomba di sinistro con 99 di potenza tiro ma 50 di precisione da centrocampo spedendo la palla sulle luci dello stadio....Dì pure che ha tirato a cazzo..
* "Una partita entusiasmante Marco, l'attacco ha dato il meglio di sè!" . Partita vinta 6 a 0 con l'unico fatto che i gol me li hanno fatti i terzini, i centrali e il secondo portiere.

* "C'è aria di goal!!!" e allora lì capisci che al 99,9% non segnerai mai!

* "Ce l'ha nel DNA,ha segnato in altre occasioni con tiri dalla distanza. Pardo dopo un cross sgorbio di Obinna.

* "Ha deciso di fare tutto da solo. Doveva passarla ai compagni!" frase detta dopo un calcio di rigore sbagliato

* "Non erano i favoriti!!!" frase detta da Sandreani alla fine di Kazakistan-Brasile vinta 8 a 0 dal Brasile.

* "Se tira adesso possono segnare il gol della bandiera" Sandreani all'89esimo minuto di gioco sul punteggio di 2 a 1 a sfavore della squadra che attacca... Dì che se segnano pareggiano e fai prima...

* "E la striscia positiva di vittorie sale a Mauro". Piccolo difetto di PES 4, causato dall'incapacità di Meccia di contare oltre il numero astronomico 3 (Ha fatto il CEPU)

* "Le squadre hanno cambiato campo per il secondo tempo". Una delle nuove tante regole del calcio italiano.

* "...sperando di infilare e aprire poi la difesa avversaria" Frase assolutamente scandalosa ed equivoca pronunciata da Civoli. Per colpa di questa frase ( e di tutte le bestemmie conseguenti al gioco ) si è rischiato che pro diventasse per soli maggiorenni. Inoltre non si è ancora accertato se questa frase venga detta approposito della partita o del dopo-partita negli spogliatoi.

* "AAAAAH pessimo tentaivo, più vicino alla bandierina che alla porta" La palla ha appena colpito il palo.

* "L'equazione è semplice: finché tengono il pallino del gioco la squadra avversaria non..." a parte la splendida deduzione logica... che cazzo è il pallino del gioco?

* "L'equazione è semplice: finché fai possesso palla hai in mano le redini del gioc...." Sandreani che ama la matematica. Da notare che la frase che non viene mai finita perché mentre la dice viene sovrastata dall'altra frase "Bruuuutto passaggio!" e da li in poi, di sicuro, anche il difensore avversario più stronzo del mondo intercetterà la palla, farà partire il contropiede e segnerà.

* "Alto, fuori misura! Tutto fuorché un buon tentativo!". La palla ha in realtà sfiorato la traversa.

* "Ci sono stati molti interventi duri oggi e tantissime ammonizioni" Primo fallo a 4 secondi dal calcio d' inizio.

* "Le due squadre hanno dato lezioni di calcio!!" Frase detta dopo il primo tempo con risultato 0 a 0 tra Tolosa e Heracles Almelo.

* (Con la tipica verve) "Goooooooooooooooool! Ma, fermi tutti, il guardalinee aveva già alzato la bandierina!". L'utente se n'era accorto circa 7 ore prima quando, mentre caricava il tiro, l'arbitro aveva fischiato il fuorigioco, la punizione era già stata battuta e la partita era da un pezzo finita.

* "Non era fuorigioco". Sandreani su fuorigioco di 20 metri(è successo).

* "Gran brutto intervento ma, incredibile, l'arbitro non fischia". Gran bella parata del portiere.

* "Hanno subito goal, i tifosi non saranno di certo felici". Civoli pensa che i tifosi della squadra che subiscono goal dovrebbero fare il trenino felici.

* "Sta tentando di difendere il vantaggio". Questa frase viene detta su tutte le sostituzioni anche quando si cambia il portiere per l'attaccante.

* "In campo ci sono ottimi giocatori, difficile prevedere chi tra le due squadre avrà la meglio". Frase detta anche in un Manchester United-Palermo.

* "Bé, non certo il gol più bello che si sia mai visto, ma ogni rete conta, vero?" Questa frase viene detta dopo che l'attaccante ha scartato 6 giocatori, il portiere, è ritornato al limite dell'area, si è alzato la palla, l'ha colpita in rovesciata e l'ha messa all'incrocio dei pali.

* "Il difensore è stato bravo a riparare all'errore del portiere". Il portiere ha appena fatto un miracolo, parando un tiro da un metro, ma commettendo il sommo peccato di non aver trattenuto la palla.

* "L'ha colpita meravigliosamente!". Il pallone è entrato dopo aver carambolato addosso a 6 giocatori prima della deviazione decisiva di bacino.

* "Non è fallo, è inciampato!". Il giocatore è stato falciato da una scivolata che lo ha mandato in barella, con successiva sostituzione.

* "Bruuuutto passaggio!". Ogni qual volta che il tuo passaggio non va a buon fine, con successiva bestemmia del giocatore

* "Devono sbrigarsi a segnare, se vogliono rimanere in partita". La partita è al novantesimo e la squadra commentata da Civoli sta perdendo 4 a 0

* "Ottimo intervento del portiere!". Su un retropassaggio del tuo difensore al portiere.

* "Non ha dato chance al portiere, tirando con una traiettoria perfetta. Ha ingannato il portiere e l' ha messa in rete." Ecco ciò che si dice dopo aver preso una traversa di punizione da 30m ed ecco che dal nulla spunta Adriano, prende la palla e la mette in rete. Da notare che il portiere dopo aver trapassato il palo per cercare di prendere la punizione, si alza come se non fosse successo niente, ma non riesce a prendere il tiro di Adriano, perché come diceva Civoli: "... tirando con una traiettoria perfetta" .

* "Chi è in agguato al centro???". Ogni volta che nel gioco viene battuto un calcio d'angolo/eseguito un cross in area.

* "Grandi meriti per la conclusione, ma penso che sia stato decisivo il passaggio: la difesa è andata in bambola!" Sandreani ama pronunciare questa frase quando, giocando con il Barça, Puyol passa a centrocampo a Messi e questi si scarta tutta la difesa più il portiere, segnando di rabona.

* "MAL GIOCATAAAAA!". Famosissima frase di Sandreani a ogni minimo errore. Il tono con cui la dice fa pensare che nel frattempo si stia accoppiando col suo collega in tribuna stampa.

* "Il tempo passa". Incredibile lampo di genio di Civoli/Meccia guardando l'orologio in un momento qualsiasi della partita.

* "Qui la difesa l'ha lasciato tirare!". Frase di Sandreani quando un giocatore sfiora il gol su punizione, evidentemente gli sviluppatori devono spiegargli che nei calci da fermo i difensori devono effettivamente lasciar tirare il giocatore avversario.

* "L'attaccante non sarà contento! Gli rimane l'urlo strozzato in gola!". Frase di Civoli probabilmente detta per coprire le innumerevoli bestemmie del giocatore vittima di uno dei tanti fuorigioco inesistenti che l'arbitro fischia.

* "E la partita termina con una sconfitta per loro! Ma penso che dovrebbero essere fieri di loro, hanno mostrato del bel calcio!" Alla fine di Real Madrid-Atalanta 0-6.

* "Ottimo passaggio filtrante, conclusione sconcertante!" Poetica frase di Civoli su un qualsiasi tiro sbagliato del giocatore, che sia fuori di trenta metri o prenda la traversa (purché sia di prima).

* "Riuscirà a trovare lo spazio di cui ha bisogno?" E li la difesa si sbarra senza farti passare

* "STA ENTRANDO!!" oppure "OH! È ENTRATA". Queste parole uscitando irrimediabilmente dei clamorosi doppi sensi.

* "Fuori! È stata una questione di centimetri!". Esclamazione di Civoli quando la palla esce in fallo laterale dopo un tiro in porta fatto da un potente attaccante africano. Stranamente è la stessa frase che ha detto la tua donna quando ti ha lasciato; e anche in quel caso un uomo di colore ha avuto un suo ruolo.

* "È giallo!!! Ritengo sia stato fortunato, credo che molti tifosi si aspettassero il rosso" Civoli ogni volta che prendi cartellino giallo.

* "Oggi la difesa sembra impenetrabile".All'azione succesiva il calciatore controllato dal giocatore perderà clamorosamente la palla (molti ritengono che venga colto da un improvviso attacco della malattia più diffusa tra i calciatori di Pes cioè la "stupidus passagius")provocando un capovolgimento di azione da parte della squadra della cpu che la porterà a una spettacolare rete(da notare l'impossibilità della difesa di reagire anche in casi di 10 contro 1)

* "Si staranno chiedendo cosa debbano fare per battere il portiere oggi". Partita sul 10-0, l'attaccante per pietà la passa al portiere.

* "Il guardalinee ha segnalato un fuorigioco millimetrico!"frase detta da Civoli quando l'attaccante ha una distanza media dall'ultimo difensore quando riceve il passaggio di circa 375.058 anni luce.

* "Pessimo tentativo, aveva tante soluzioni in area a cui passarla!" Frase detta da Sandreani in seguito a un rigore tirato fuori.

* "Un tiro assolutamente impreciso!!!! Anche se il vantaggio di due gol è rassicurante i tifosi gradirebbero vedere qualche gol in più!" La palla ha colpito la traversa in una partita con punteggio 7 a 5 (da notare l'amore sviscierale per i gol da parte di meccia&sandreani).

* " Il portiere deve ringraziare la propria difesa se non ha subito gol dopo il suo errore" grandissima parata del portiere che non ha potuto bloccare il tiro e quindi la difesa ha dovuto spazzare.

* "Entrambe le squadre hanno ancora tempo per portare a casa la partita!" Frase detta da Sandreani in pieno recupero del secondo tempo, anche quando una squadra sta vincendo 8-0.

* "La due squadre devono assolutamnte vincere, se non vogliono rischiare di retrocedere!!!!" Fiorentina-Chelsea rispettivamente prima e seconda del Campionato Master.

La versione 2009

Come ogni anno, Konami ci regala (70€, sti cazzi) dei forti spunti per accrescere la nostra cultura nel campo delle bestemmie. Ma elenchiamo i momenti più interessanti di questa edizione:

* I giocatori della CPU possono mandare il loro attaccante davanti al tuo portiere facendo partire un semplice passaggio filtrante alto. Da qualsiasi punto del campo.
* Se la squadra avversaria DEVE vincere, e per sbaglio riesci a pareggiare al 89°, stai sicuro che se anche metti 10 difensori in campo, la CPU risolverà tutto con un calcio d'angolo nei minuti di recupero. Sempre.
* Grande novità! Quest'anno è stata introdotta una specie di "scivolata automatica". Vi capiterà, infatti, mentre state inseguendo l'attaccante tenendo premuto X (versione Playstation, ovviamente), che il vostro giocatore si precipiti in scivolata sulle caviglie del giocatore automaticamente, in piena area di rigore.

Da poco è in vendita anche la versione Deluxe del gioco, che consiste in una copia del gioco accompagnata da una scorta di 18 joypad, necessari fino al prossimo ottobre, data di uscita di un probabile Pes 2010.

Cristiano Ronaldo nella versione 2009

Dopo la scontata vittoria del pallone d'oro i nostri creatori hanno ben pensato di rendere invincibile il fenomeno portoghese,tipo Ronaldinho nella versione 2006....vediamone i dettagli

* Quando Cristiano Ronaldo parte sulla fascia il terzino ha invece una visione della moglie di Figo nuda che corre verso di lui.
* Ogni tiro di Cristiano Ronaldo da qualsiasi posizione o buco del culo possibile indirizzato nello specchio equivale a un goal.
* Cristiano Ronaldo riesce a sgusciare tra i difensori avversari come se si fosse cosparso di burro prima dell'inizio della partita.
* Ogni tiro di Cristiano Ronaldo viaggia alla velocità pari a quella della potenza di un maglio rotante che colpisce un malcapitato.
* Si pensa che Cristiano Ronaldo sia in realtà l'incarnazione di Kratos,di God of War.
* La barra dell'energia di Cristiano Ronaldo non si esaurisce mai,anzi si ricarica mentre corre.

La svolta

Con l'uscita dell'edizione 2009 di PES, il mitico duo Meccia e Sandreani viene sostituito da Pierluigi Pardo e Josè Altafini, che già hanno dimostrato di regalarci perle degne dei loro predecessori:

* "E' difficile vedere partite come questa, dove le squadre si battono per il passato, il presente, il futuro , il destino del mondo... bla bla bla." Altafini all'inizio DI OGNI SINGOLA PARTITA

* "Respinta del portiere, rimessa dal fondo." Grande gol dove il portiere non ha neanche sfiorato il pallone.

* "I compagni si sono strappati i capelli e ora sono tutti pelati!" Tranquillissima azione a centrocampo.

* "Il mister dovrà pagargli una cena indimenticabile" Frase pericolosa se si parla di Ronaldo o Adriano.

* "La difesa si è addormentata. Come quella del bosco" Altafini è scemo.

* "Golaaaasso!!" Altafini su rimessa dal fondo.

* "I tifosi vorrebbero vedere più gol. È anch'io." Altafini dopo un miracolo del portiere. Ricordiamo che la partita è sul 5-5

* "Un grandissimo gol da scrivere su tutti i manuali, manuale del calcio, della cucina, delle strade, tutti davvero!" Altafini dopo che segna qualcuno,si è scordato il manuale per come fare il comico che non fa ridere.

* "Che golasso amici!" Autogol della CPU

* "Chi c'è dentro?" Pierluigi Pardo in occasione di un calcio d'angolo cita l'ultimo film di Cicciolina

* "In panchina si stanno strappando tutti i capelli, anche quelli calvi!" Altro esempio della pessima ironia di Altafini

* "Due a zerooo!!!!" Pierluigi Pardo dopo il gol del 5 a 2 oppure dell' 8 a 0(è successo)

* "Il portiere dovrà ringraziare il suo difensore dopo questo errore" Il sommo peccato di non bloccare una cannonata all'incrocio dei pali,anche nella versione 2009 vale la messa alla gogna da parte dei due commentatori

* "Si giocherà fino al 91esimo" Pardo, alla fine del primo tempo, dopo la decisione dell'arbitro di dare un recupero record da 46 minuti

* "...ma i difensori, che sono dei maghi..." Altafini su una qualunque azione, pronuncia frasi sconnesse e senza senso

* "Sarà un match molto acceso, le due squadre non si amano di certo" Pardo su Lecce-Giappone

* "Grande spettacolo stasera, ci sono molti bravi giocatori in campo" Il match in questione è Cluj-Sparta Rotterdam

* "Il cartellino giallo è sicuramente eccessivo" Il giocatore che ha subito il fallo viene portato fuori in barella, dove rimarrà per un paio di minuti prima della sostituzione

* "Non c'è fallo qui" sbagliata valutazione di Pardo su un giocatore di colore

* "È strano come un giocatore del suo calibro sbagli un gol del genere" Altafini su Cornelisse dell'Ado Deen Hag che ha appena calciato un rigore sulla luna

* "Che spettacolo! Lo pago anche io il biglietto!" Pierlugi Pardo dopo il gol del Goteborg dell' 1-0 al 93esimo

* "Un inizio davvero scoppiettante" Il primo gol è arrivato al 37esimo del secondo tempo

* "Ci saranno tre minuti di recupero" seguita dopo 4,7 secondi da "ancora sessanta secondi"...Pardo ha una strana concezione del tempo

* "Uno così è davvero indispensabile!" Franck Dja Djedje del Grenoble ha appena battuto una rimessa laterale

* "Chissà se la decisione dell'allenatore potrà influenzare l'andamento della gara" Pardo dopo una sostituzione all'87esimo sul risultato di 6-1

* "Che situazione frustante!" o "Che gollassooo amisci" Altafini è dislessico

* "Penso che l'allenatore l'abbia sostituito perché no ha reso come nelle sue capacità" Altafini sulla sostituzione di Messi all'85esimo dopo che quest'ultimo ha segnato unatripletta e messo a segno 3 assist vincenti.

* "La difesa è stata ridicolalizzata" Altafini avrebbe bisogno di un buon dottore

La Modalità "Diventa Un Mito"

Nuova modalità inserita in Pro Evolution 2009. Entra nel mondo del calcio come un giovane talentuoso e diventa un campione assoluto. Questa è la descrizione della modalità nelle istruzioni (no il marocchino non vende anche le istruzioni, non vi ha fregato, c'è qualcuno ancora così idiota da comprarsi i giochi originali), la realtà è molto, molto più dura.
[modifica] Gli Inizi

Inizierete questa modalità giocando una partita di infima categoria con la vostra squadra del torneo di calciotto contro la rappresentativa Oratorio United, generalmente a San Siro o al Bernabeu, gremitissimi per l'occasione. Terminato questo scempio di partita un acuto osservatore della squadra più scarsa del campionato da voi selezionato vi farà un offerta per entrare nel dorato mondo del calcio.

Il vostro reale problema non è tanto il fatto che l'allenatore non vi farebbe giocare neanche se foste il clone di Zidane, costringendovi a milioni di partite di allenamento in cui venite puntualmente suonati dalla squadra titolare, ma è il fatto che avete le caratteristiche di gioco di un mutilato di guerra. Dopo anni di gavetta riuscirete finalmente a guadagnarvi un posto da titolare, se non fosse che quel sadico dell'allenatore cercherà in tutti i modi di schierarvi in tutti i ruoli tranne quello preferito. Ovviamente state giocando in una squadra scarsissima quindi i vostri compagni si adegueranno al vostro livello, così speranzosi alla prima finestra di mercato andrete in un'altra squadra dove sperate di trovare dei compagni un po' più competenti. Niente di più sbagliato. In qualsiasi squadra andate porterete con voi il terribile Morbo di Recoba, che fa sembrare fortissimi i giocatori delle altre squadre, ma che li riduce a soprammobili strapagati quando giocano con voi.
[modifica] I Grandi successi

Finalmente riuscirete a farvi un po' di strada nel mondo del calcio cominciando a giocare in squadre quasi degne e guadagnando soldi veri, non quelli di cioccolata che vi rifilava il vostro caro vecchio sadico allenatore. Probabilmente però sono molto più sadici i programmatori, che hanno pensato bene di costringervi a ricominciare con le maledette partitelle di allenamento ogni volta che cambiate squadra. Facciamo un esempio: siete il capocannoniere del campionato e il giocatore più forte dell'universo, vi compra il Lecce e per almeno due giornate dovete fare le partitelle di allenamento.

Dopo questa inspiegabile gavetta riuscirete però a guadagnarvi un posto da titolare, oltre che di magazziniere capo. Ovviamente il mister non ha alcuna intenzione di mettervi nel vostro ruolo perciò preparatevi a spaccarvi i maroni ad ogni partita. Le meraviglie di questa modalità non finiscono qui. Anche se siete una pippa stratosferica in un modo o nell'altro prima o poi verrete chiamati in nazionale, dove ovviamente non vedrete il campo prima del 2045, quando tutti i giocatori normali si saranno ritirati. La descrizione di questa modalità non può che terminare qui, visto che non esiste nessuno al mondo che sia riuscito ad andrae avanti in questa modalità senza perdere tutte le sue facoltà e venire internato in Milan Lab.
[modifica] Curiosità

* I terzini della vostra squadra sono cerebrolesi, non crediate che cambiando squadra otterrete risultati migliori. Le tipiche azioni dei vostri terzini sono andarsi a schiantare contro l'uomo che dovrebbero dribblare perdendo palla e scatenando un contropiede che neanche il Brasile, oppure arrivano sul fondo ed appena si rendono conto che voi siete liberi al centro invece di crossare tornano indietro e perdono palla
* I centrocampisti centrali ed i difensori centrali preferirebbero morire che darvi palla perciò non fatevi illusioni
* La vostra punta ha segnato 49 gol quando voi eravate in un'altra squadra? Arrivati voi ricoderà da vicino SuperMario Jardel
* Si calcola che, se Dio avesse un prurito ogni bestemmia che viene tirata, a causa di questa modalità Dio smetterà di grattarsi per Pro Evolution 2870
* Le istruzioni del gioco esplicitamente consigliano di giocare a questa modalità solo quando si è soli in casa, perchè gli sproloqui e i moccoloni potrebbero indurre i vostri parenti a chiamare l'Esorciccio

Arbitri

Comunemente detti albitri dal 99,999999999999999999999999% degli Itagliani, hanno subito un'evoluzione sconcertante nella loro intelligenza e nella capacità di giudizio. Primo fra tutti in PES 6 e in PES 2008 è Kazuki Ito ( dal nome si capisce la provenienza e quindi le esperienza calcistiche). Questo simpatico asiatico si diletta nell'estrarre i cartellini colorati che mettono a tutti tanta allegria. Sebbene spesso potrebbe sembrare che non vi sia metodo nella scelta dei cartellini, la Konami ha pubblicato il complicato algoritmo che Ito usa per determinare la gravità del fallo.

* Elementi calcolati nell'elaborazione: posizione del giocatore che interviene rispetto a chi possiede la palla,...,..., ah si non c'è altro.
* Intervento sul pallone da davanti: cartellino giallo
* Intervento da davanti senza colpire la palla: cartellino rosso
* Intervento dal lato : 50% / 50%;
* Intervento dal dietro: se anche miracolosamente pulito, Kazuki riterrà opportuno mandare il giocatore negli spogliatoi.
* Fuorigioco: Kazuki mostrerà il cartellino rosso
* Un altro tipico fallo si verifica quando l'utente sta tranquillamente pilotando il suo giocatore verso la porta avversaria, senza nessuno davanti, quando all'improvviso si sente un fischio e la palla miracolosamente sparisce dai piedi del giocatore per tornare a centrocampo tra i piedi di un avversario intento a battere una punizione. Dopo le varie imprecazioni per l'occasione persa (al minuto 95 sullo 0-0) l'utente cerca di capire l'avvenuto e guardando il replay dell'azione incriminata per un milione di volte, alla fine si accorge come un suo giocatore a centrocampo vada a collidere involontariamente con un avversario mandandolo per terra obbligando così l'arbitro a fischiare il fallo (da notare come i due giocatori siano completamente estranei all'azione in corso).

Al contrario un altro arbitro dal nome Alverto Carlos farà correre il 100% degli interventi da qualsiasi posizione, angolazione, stile e aggressività salvo poi, dopo 10 incredibili rimpalli scavalcherai il portiere e la palla si trovi a ¼ di centimetro dal gol fischiare un incredibile fallo di mano anche se hai toccato il pallone con il culo. Alverto Carlos :

* non fischia fallo
* non corre per il campo (tanto per vedere i falli di mano ha l'occhio bionico)
* non parla con i giocatori in campo, ma apre la bocca e muove le braccia e il giocatore lo saluta e se ne va.
* non è morto, sfortunatamente per Gerrard, e non morirà fino a che Gerrard non si sarà ritirato.
* non assegna calci di rigore a tuo favore, ma se la CPU scivola in area di rigore su una buccia di banana lasciata da Donkey Kong espellerà i giocatori della tua squadra nel raggio di 14 km e ½ ed espellerà pure il joystick.

I misteri irrisolti

Ci sono vari misteri irrisolti nel gioco di PES:

* Il motivo per cui scelgono sempre dei telecronisti che con i loro commenti farebbero cacare uno stitico.
* Il motivo per cui nel CM un giocatore di 1299 anni continua a giocare poi l'anno dopo che ha smesso torna con l'età di 18 anni.
* Il motivo per cui nel campionato master i giocatori CPU con il numero 10 (Es. Totti, Del Piero) dopo una stagione di master a un tratto diventano delle seghe assolute (Dopo essere stato il migliore giocatore della stagione) avendo pure 99 in tutto e passano il loro numero 10 al portiere o (Es. Delpiero 10-> Almiron) al giocatore più scarso della squadra che diventa un dio.
* Il motivo per cui creano le squadre WE e PES utd che hanno l'utilità dell'iPhone (Non fa un emerito iCazzo)poiché nessuno ci gioca. Queste due squadre sono dotate di grandi talenti giovani e promettenti. Ad esempio il WE ha
* Come portiere Footyn (L'anno prossimo dovranno allungare l'erà possibile in pes perché footyn compirebbe 46 anni)
* Difensore Ita (38enne di una bravura tattica pari a quella di un ameba)
* Centrocampista Marsatto (36enne che davanti alla porta (A 1 cm dalla riga), tutto solo senza il portiere fa un lancio di 105 m e si fa autogol)
* Attaccante Sazi (Finlandese di 33 anni con un'ottima carriera futura... nell'ippica)

Il Pes è dotato anch'esso di grandissimi giocatori...

* In Porta c'è un certo Como,cioè flavio Roma che si è trasfierito (33 anni . È Bravissimo tutto tranne che nell'abilità portiere dove ha meno di un attaccante)
* In difesa c'è il giovanissimo Virota come terzino (Ha compiuto 33 anni in pes5, si pensa che avrà una carriera della vela... Forse per il fisico?????)
* In Centrocampo l'unico e in imitabile Romaldinho (Nono nn mi sono sbagliato a scrivere). Romaldinho è un grande Trequartista che ha solo 36 e che con ronaldinho ha solo in comune tutte le lettere del suo nome tranne la m.
* In attacco Otam. Un turco che fa parte della associazione terroristica di Turkoglu (Vedi Orlando Magic). Riesce addirittura a essere più scarso dei giocatori del campionato master se controllato da te. Nella favola della gara la lepre contro la tartaruga lui interpretava la parte del vincitore.

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