Topic unico barzellette

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Scritto da: uarodosaccaa 25/08/2006 16.56
"Dottore, presto, mi dia qualcosa per la diarrea, che è una settimana che cago come un toro e non ce la faccio piu"
Lesto, il dottore estrae una confezione di medicinali e la consegna al paziente:
"Mi raccomando, tre al giorno finche' passa".
Dopo due giorni, il medico si accorge di avere consegnato al paziente una scatola di tranquillanti al posto dell'anti-dissenteria.
Corre al bar dove di solito si trova il suo paziente e lo vede lì seduto.
Gli dice con voce impaurita: "Le devo comunicare una cosa importante...".
E lui:
"Dottore, non si preoccupi. Continuo a cagarmi addosso, ma non me ne frega più un cazzo!"

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eccezionale!!!!!!!!

Quando un uomo moriva, per certificarne la morte veniva chiamato il "medico condotto", il quale, per verificare l'effettivo decesso, usava infliggere dolore al deceduto; il modo più comune utilizzato in quel tempo era un potente morso inflitto alle dita dei piedi (quasi sempre l'alluce).
Nel dialetto del popolino, il medico assunse così il nome di "beccamorto".
Questa pratica diede origine ad un vero e proprio mestiere.
La tradizione prevedeva che tale mestiere fosse tramandato dal padre al primo figlio maschio; tuttavia, verso la fine del medioevo accadde qualcosa che cambiò il futuro dei beccamorti.
Uno dei beccamorti più famosi non riuscì a concepire un figlio maschio, la moglie partorì 4 figlie femmine.
Il beccamorto, per evitare l'estinzione del mestiere, domando'alla chiesa la dispensa per poter tramandare la professione alla propria figlia femmina, la quale, dopo aver ricevuto la benedizione, inizio' il suo lavoro di beccamorto.
Il caso volle che il suo primo morto fosse un uomo al quale un carro aveva tranciato entrambe le gambe; la ragazza era indecisa su dove infliggere il morso, e alla fine, prese una decisione.....

Nacquero così le pompe funebri.

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Scritto da: niko18 09/10/2006 16.35
Quando un uomo moriva, per certificarne la morte veniva chiamato il "medico condotto", il quale, per verificare l'effettivo decesso, usava infliggere dolore al deceduto; il modo più comune utilizzato in quel tempo era un potente morso inflitto alle dita dei piedi (quasi sempre l'alluce).
Nel dialetto del popolino, il medico assunse così il nome di "beccamorto".
Questa pratica diede origine ad un vero e proprio mestiere.
La tradizione prevedeva che tale mestiere fosse tramandato dal padre al primo figlio maschio; tuttavia, verso la fine del medioevo accadde qualcosa che cambiò il futuro dei beccamorti.
Uno dei beccamorti più famosi non riuscì a concepire un figlio maschio, la moglie partorì 4 figlie femmine.
Il beccamorto, per evitare l'estinzione del mestiere, domando'alla chiesa la dispensa per poter tramandare la professione alla propria figlia femmina, la quale, dopo aver ricevuto la benedizione, inizio' il suo lavoro di beccamorto.
Il caso volle che il suo primo morto fosse un uomo al quale un carro aveva tranciato entrambe le gambe; la ragazza era indecisa su dove infliggere il morso, e alla fine, prese una decisione.....

Nacquero così le pompe funebri.

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Una suora sta pescando e prende una trota enorme da fare per cena. Un altro pescatore la vede e le fa: "Anvedi che pesce... per Dio!". La religiosa: "Signore, non deve parlare cosi'... sono una suora!". L'uomo per riprendersi: "Ma sorella, quello e' il nome del pesce: si chiama pesce Perdio!". La suora torna in convento e fa alla superiora: "Madre, guardi che pesce Perdio che ho preso!". "Ma sorella, non dove parlare cosi'!". "Ma madre, quello e' il nome del pesce: pesce Perdio!". Allora la superiora: "Bene, dammi il pesce Perdio che lo pulisco". Mentre la superiora pulisce il pesce, entra in cucina il monsignore per curiosare tra i fornelli. La superiora: "Padre, guardi che bel pesce Perdio!". "Sorella, va bene che e' un bel pesce, ma non e' il caso di fare queste esclamazioni!". "Ma monsignore, e' proprio il nome del pesce: pesce Perdio!". Allora il monsignore fa: "Va bene, allora dammelo che lo cucino io!". Quella sera a cena nel convento c'e' anche un pretino novizio appena arrivato, e quando il pesce viene servito in tavola esclama: "Accidenti che pesce!". Allora la suora fa: "L'ho pescato io quel pesce Perdio!". La superiora: "E io ho pulito il pesce Perdio!". Infine il monsignore: "Io l'ho cucinato il pesce Perdio!". Il novizio visto l'andazzo della serata esclama: "A me 'sto cazzo di posto gia' mi piace..."

Fred ha 76 anni e vive alla casa di riposo. Tutte le sere, dopo cena, va in giardino, si siede su una panchina molto appartata e prende il fresco per un'oretta prima di coricarsi. Una sera scopre che sulla sua panchina è seduta un'anziana ma ancora piacente ospite della casa di riposo, Mildred. I due si presentano e chiacchierano per un po'.

Ad un certo punto Mildred gli dice: "Coraggio Fred, dimmi la verità, cosa ti manca di più di quando eri giovane?"

"Il sesso," risponde senza esitazione Fred.

"Ma andiamo," fa lei, "Alla tua età non dirmi che hai ancora stimoli!"

"Beh, qualcosina sento ancora," ribatte lui, "E mi piacerebbe che una donna mi tenesse semplicemente il pisello in mano..." Detto fatto, Mildred acconsente ad esaudire il desiderio di Fred e la serata finisce con i due seduti tranquillamente sulla panchina, con Mildred che tiene in mano il pisello di Fred.

La cosa si ripete per diversi giorni, poi una sera Mildred non trova Fred sulla panchina. Aggirandosi per il giardino, la donna arriva al bordo della piscina. Là, in penombra vede Fred seduto accanto ad un'altra signora e vede che la signora tiene in mano il pisello di Fred.

Indispettita e arrabbiata, Mildred si rivolge a Fred: "Bravo,

complimenti! Ma insomma, che cos'ha lei che io non ho?!" "Parkinson" risponde senza scomporsi Fred

Su un aereo in avaria ci sono Bush,Berlusconi,il Papa e un bambino di 10 anni,ma ci sono solo tre paracadute.
Bush dice: io sono l'uomo più potente della terra ,non posoo morire,quindi prende un paracadute e si butta.
Berlusconi dice: io sono l'uomo più intelligente della terra ,non posso morire,anche lui prende un paracaute e si butta.A questo punto il Papa dice al bambino: prendilo pure tu l'ultimo paracadute,hai tutta la vita davanti a te,io la mia l'ho già vissuta.
Non si preoccupi Santità,quello intelligente ha preso il mio zaino.

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Scritto da: Principal Skinner 01/11/2006 11.43
Su un aereo in avaria ci sono Bush,Berlusconi,il Papa e un bambino di 10 anni,ma ci sono solo tre paracadute.
Bush dice: io sono l'uomo più potente della terra ,non posoo morire,quindi prende un paracadute e si butta.
Berlusconi dice: io sono l'uomo più intelligente della terra ,non posso morire,anche lui prende un paracaute e si butta.A questo punto il Papa dice al bambino: prendilo pure tu l'ultimo paracadute,hai tutta la vita davanti a te,io la mia l'ho già vissuta.
Non si preoccupi Santità,quello intelligente ha preso il mio zaino.

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Due cacciatori si trovano in un bosco del New Jersey. Improvvisamente uno dei due crolla a terra. Sembra che non respiri più e i suoi occhi sono assenti. L'amico chiama immediatamente i soccorsi al telefono. Urla: «Il mio amico è morto! È morto! Cosa posso fare?». «Cerchi di calmarsi, la prego - gli risponde l'operatore - Innanzitutto si assicuri che sia realmente morto». Un attimo di silenzio, poi si sente un colpo di fucile. «Ok. E adesso?»

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Scritto da: ThierryHenry14 24/11/2006 15.48
Due cacciatori si trovano in un bosco del New Jersey. Improvvisamente uno dei due crolla a terra. Sembra che non respiri più e i suoi occhi sono assenti. L'amico chiama immediatamente i soccorsi al telefono. Urla: «Il mio amico è morto! È morto! Cosa posso fare?». «Cerchi di calmarsi, la prego - gli risponde l'operatore - Innanzitutto si assicuri che sia realmente morto». Un attimo di silenzio, poi si sente un colpo di fucile. «Ok. E adesso?»

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In un parco c'è un uomo di colore nudo ke insegue una bella ragazza....dopo alcuni metri riesce a prenderla.....e urla:" Vieni qua ti devo sfondare il c...o", e la ragazza cn un sospiro di sollievo dice:"Ah meno male kredevo ke volevi darmelo in testa"

Un passerotto si lancia dal nido e, con i pochi rudimenti ricevuti dai genitori, comincia ad esplorare il mondo. Incontra un cane e gli
chiede: "tu chi sei?"
ed il cane: "sono il cane lupo"
"non può essere! Uno, o è cane o è lupo"
ed il cane con tanta pazienza gli spiega "mia mamma era una lupa, mio papà un cane, hanno fatto sesso e sono nato io, il cane lupo".
Il passerotto si reca perplesso presso un ruscello per bere e qui
vede un pesce "e tu chi sei?"
ed il pesce "sono la trota salmonata"
"non è possibile, uno, o è trota o salmone"
e la trota: "mia mamma era trota, papà salmone, hanno fatto sesso e sono nata io".
L'uccellino perplesso si gira e vede un insetto "e tu chi sei?"
e l'insetto: "sono la zanzara tigre....."
e il passerotto: " Ma vaffanculo......."

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Scritto da: hakke5 04/01/2007 1.54
Un passerotto si lancia dal nido e, con i pochi rudimenti ricevuti dai genitori, comincia ad esplorare il mondo. Incontra un cane e gli
chiede: "tu chi sei?"
ed il cane: "sono il cane lupo"
"non può essere! Uno, o è cane o è lupo"
ed il cane con tanta pazienza gli spiega "mia mamma era una lupa, mio papà un cane, hanno fatto sesso e sono nato io, il cane lupo".
Il passerotto si reca perplesso presso un ruscello per bere e qui
vede un pesce "e tu chi sei?"
ed il pesce "sono la trota salmonata"
"non è possibile, uno, o è trota o salmone"
e la trota: "mia mamma era trota, papà salmone, hanno fatto sesso e sono nata io".
L'uccellino perplesso si gira e vede un insetto "e tu chi sei?"
e l'insetto: "sono la zanzara tigre....."
e il passerotto: " Ma vaffanculo......."

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Scritto da: hakke5 04/01/2007 1.54
Un passerotto si lancia dal nido e, con i pochi rudimenti ricevuti dai genitori, comincia ad esplorare il mondo. Incontra un cane e gli
chiede: "tu chi sei?"
ed il cane: "sono il cane lupo"
"non può essere! Uno, o è cane o è lupo"
ed il cane con tanta pazienza gli spiega "mia mamma era una lupa, mio papà un cane, hanno fatto sesso e sono nato io, il cane lupo".
Il passerotto si reca perplesso presso un ruscello per bere e qui
vede un pesce "e tu chi sei?"
ed il pesce "sono la trota salmonata"
"non è possibile, uno, o è trota o salmone"
e la trota: "mia mamma era trota, papà salmone, hanno fatto sesso e sono nata io".
L'uccellino perplesso si gira e vede un insetto "e tu chi sei?"
e l'insetto: "sono la zanzara tigre....."
e il passerotto: " Ma vaffanculo......."

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Sei talmente imbecille che, se facessero le olimpiadi per gli imbecilli, arriveresti secondo.
Come perchè?
Perchè sei imbecille!

[Modificato da ThierryHenry14 12/01/2007 3.37]

due donne si incontrano e una chiede all altra: cosa ti ha regalato tuo marito?
e l'altra: una casa al mare da 500000
Accipicchia risponde l'altra .... e poi?
Una ferrari
accipicchia e poi ?
Un vestito di armani e a te?
mio marito mi ha regalato un corso di buone maniere dove ho imparato a dire accipicchia al posto di sticazzi







un figlio chiede al padre spiegazioni sul concetto: in teoria e in pratica
il padre gli dice di chiedere alla madre nonna e sorella se la darebbero per 200000 euro
il figlio glielo chiede a tutte e 3 che rispondono di si e lo va a dire al padre che gli dice: vedi in teoria siamo ricchi ma in pratica abbiamo una famiglia di zoccole

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Scritto da: bllc 20/06/2005 17.43





Un tale entra in un bar con la sua mascotte, una graziosa scimmietta.
Mentre beve il suo caffe' la scimmietta inizia a saltare per tutto il bar,
prende alcune olive sul bancone e se le mangia, poi fa lo stesso con le
arachidi, poi si dirige verso il biliardo, prende la palla numero 8 e la
ingoia.
Il padrone del bar, stupefatto, si rivolge al cliente:
* "Ha visto cosa ha fatto la sua scimmietta?"
* "No...., cosa ha fatto...?"
* "Ha ingoiato la palla numero 8 del mio biliardo!!"
* "Oh, non mi sorprende. E' molto dispettosa e mangia tutto quello che
trova. Non si preoccupi, le pago la boccia e tutto il resto che la
scimmietta ha mangiato" Cosi' fa' e se ne va, con la scimmietta in spalla.
Due settimane dopo, lo stesso cliente si ripresenta nello
stesso bar. Ordina un caffe' e la scimmietta inizia ancora una volta a
saltare per tutto il locale finche' non trova una ciliegia sul bancone.
La guarda incuriosita, la prende......, se la infila nel
culo, poi la toglie e se la mangia.
Il barista stralunato si rivolge al cliente:
* "E ora, ha visto cos'ha combinato la sua scimmietta?"
* "No, che cosa?"
* "Si e' infilata una ciliegia nel culo, l'ha tolta e poi se l'e'
mangiata!"
* "Oh, e' normale. Continua sempre a mangiare di tutto.... Però dopo
aver ingoiato quella palla numero otto, adesso prima prende le misure"

[Modificato da bllc 20/06/2005 17.44]

[Modificato da El Magico Gonzalez 21/06/2005 17.54]

[Modificato da El Magico Gonzalez 21/06/2005 18.00]

[Modificato da El Magico Gonzalez 22/06/2005 1.35]

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F A N T A S T I C O

IL MARITO PERFETTO

Un gruppo di uomini e' nello spogliatoio di un club di golf.
Un cellulare su una panca squilla e uno dei membri del club risponde attivando il vivavoce.

Tutti gli altri si fermano ad ascoltare.

LUI: "Pronto?"
LEI: "Tesoro, sono io. Sei al club?"
LUI: "Si"
LEI: "Sono al centro commerciale e ho trovato una
giacca di pelle carinissima a soli 1000 Euro. Sei d'accordo se la prendo?"
LUI: "Certo, comprala se proprio ti piace tanto"
LEI: "Sono passata prima all'autosalone della Mercedes e il gestore mi ha mostrato la collezione del 2006. C'e' un modello che mi piace veramente..."
LUI: "Quanto?"
LEI: "90.000 Euro"
LUI: "OK, ma per quel prezzo voglio anche tutti gli optionals"
LEI:"Fantastico! Ah! ....ancora una cosa.....la casa che volevo l'anno scorso e' di nuovo in vendita. Chiedono 950.000 Euro"
LUI: "Va bene, ma fagli un'offerta di 900.000.
Probabilmente accetteranno. Altrimenti gli daremo anche gli altri 50.000, per quel prezzo mi pare
comunque un bell'affare."
LEI: "OK. Ci vediamo piu' tardi! Ti amo da impazzire!!"
LUI: "Ciao, anch'io ti amo tanto"

L'uomo riattacca. Gli altri lo fissano increduli, senza parole.

Lui sorride e chiede:

"Qualcuno sa di chi e' questo cellulare?"

già la sapevo ma è sempre bello rileggerla

copio e incollo da un altro topic:



Il presidente del Congo, in pieno regime comunista, viene ricevuto a Mosca dal presidente russo.
Dopo qualche scambio di parole, il presidente russo mostra all'amico alcune importanti zone russe:

R-"questa è la Piazza Rossa; questo è il Palazzo Bianco; questo è il Cremlino e là, in quell'edificio laggiù, si pratica il nostro sport nazionale."

C-"quale essere vostro sport nazionale?"

R-"il nostro sport nazionale è la ROULETTE RUSSA"

C-"cosa fare voi in vostro sport nazionale?"

R-"si carica una pistola a tamburo con un proiettile, la si punta verso la propria testa e si spara: se non muori, vinci!"

C-"bello vostro sport nazionale! peccato dovere andare ma invito voi in Congo presto!"

Come promesso qualche tempo dopo il presidente russo va a fare visita all'amico in Congo:

C-"in questa capanna noi avere parlamento; in quella capanna noi avere tempio; in quella capanna casa mia e in quell'altra capanna noi avere nostro sport nazionale! nostro sport nazionale chiamare ROULETTE DEL CONGO!"

R-"roulette del Congo? ma è simile al nostro sport? come funziona?

C-"si entra in capanna con sei bellissime donne nude..."

R-"bellissimo! la cosa si fa interessante...ma cosa succede?"

C-"come dicevo, sei bellissime donne nude: tutte fare bocchino, una cannibale!!!"








mia auto banno va là

Un triestino va in vacanza in romagna.
Qui conosce un ragazzo del posto col quale stringe subito amicizia e in un pub, dopo qualche scambio di battute e qualche birra, vanno al sodo:

R-"come sono da voi le donne, su a Trieste?"

T-"ah! le donne! noi ne abbiamo di tre tipi..."

R-"di tre tipi?? cioè?"

T-"c'è quella che la dà a tutti tranne che a te;
quella che la dà a tutti, ma proprio a tutti;
e quella che la dà solo a te..."

R-"ah ah ah! sei proprio simpatico!"

T-"invece qua da voi?"

R-"noi abbiamo solo due tipi di donne: quelle troie e quelle pure..."

T-"come sarebbe a dire? spiega!"

R-"le troie se le fanno tutti e...le altre pure!"

Un uomo in sogno vede il Signore.
Trovatosi al Suo cospetto, pone Lui alcune domande:

Uomo-"Signore dimmi, dimmi perchè hai fatto le donne così belle!"

Signore-"Per farsì che voi uomini vi innamoriate di loro..."

Uomo-"Giusto, ingegnoso...Hai fatto una cosa stupenda!"

Signore-"Lo so..."

Uomo-"Scusa però...Perchè le hai fatte così stupide?"

Signore-"Per farsì che loro si innamorino di voi!"










devo fare presto a cambiare IP

> Un cammellino va dal cammello babbo e gli dice:
> O'babbo, certo che noi 'ammelli siamo proprio brutti, 'on questi baffacci
> sul muso...
> Ed il babbo:Ma il che tu va' a dire, bischero! brutti i baffi???
> quando tu 'ssei nel deserto, ci sono le tempeste di sabbia e tutti
> l'altri animali moiano soffocati.Noi ciabbiamo 'baffi, che filtrano
> l'aria e si'ampa lo stesso!!!
> Il cammellino:Già, ....un ciavevo mica pensato....ganzo!
> Dopo un po' torna il cammellino e dice:Certo babbo, è vero la
> tempesta di sabbia e' baffi....però noi 'ammelli e siamo brutti lo
> stesso,bada te che piedoni lunghi e larghi cha ci s'ha!
> Ed il babbo:Cosa???!!! brutti i piedoni??Allora tu'se'propio bischero!
> Quando nel deserto l'altri animali affondano nella rena,e 'un riescano a
> arriva' all'oasi e tirano'l calzino, noi 'ammelli ci si'ammina
> propio bene e si 'ampa!"
> Il cammellino:Tu ha' ragione, babbo! E' vero....un ciavevo pensato
> neanche!
> Dopo un altro po' il cammellinoh babbo, sì, 'apisco le tempeste,l'oasi,
> i piedoni, 'baffi che filtrano.Però noi 'ammelli, hai voglia di di', e
> siamo bruttidavvero, con queste du' gobbacce!!"
> Ed il babboooh nini! Che tu vo' dire??? brutte le gobbe??? quando nel
> deserto l'altri animali moiano di sete perchè 'un si trova l'acqua,noi
> nelle gobbe ciabbiamo la riserva d'acqua! E noi si 'ampa!!!Il
> cammellino:Tu ha' ragione un'altra volta! 'un ciavevo pensato.
> Alla fine torna il cammellino dubbioso e dice:Certo babbo io'apisco tutto.
> La riserva d'acqua nelle gobbe, le tempeste di sabbia, i piedoni, ma mi
> spieghi una 'osina, allora?
> Che 'azzo ci si fa noi allo zoo di Pistoia??!!"

Come si chiama la più famosa prostituta francese? - MADAME LUSEL

$eldiablo$, 17/04/2007 22.27:

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Come si chiama la più famosa prostituta francese? - MADAME LUSEL

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+ che francesce è milanese

Un ragazzo si accinge a cominciare il lavoro di venditore in un supermarket.
Il titolare gli dà qualche dritta per instradarlo:

Titolare: "un bravo venditore deve vendere sempre qualcosa in più al cliente di quello che viene richiesto!"
Ragazzo: "ma come posso fare?"
Titolare:"ora il maestro ti fa vedere..."

Signora:"Vorrei una confezione di Pronto, per i mobili."
Titolare:"Subito signora! Vuole anche una confezione di Vetril? Non vorrà mica lasciare i vetri opachi dopo aver lucidato per bene i mobili..."
Signora: "Grazie non ci stavo pensando! Lo prendo subito. La saluto!"
Titolare: "Vedi ragazzo? Con una scusa ho venduto alla signora un prodotto che inizialmente non voleva..."
Ragazzo: "Ho capito tutto! Geniale!"
Titolare: "Bene, ecco una ragazza carina che ha bisogno di te; fammi vedere cosa sai fare..."

Signorina: "Ehm...Vorrei una confezione di Tampax..."
Ragazzo: "Subito pronti per lei ed ecco anche una confezione di Pronto e una di Vetril!"
Signorina: "Mi scusi...?!?"
Ragazzo: "In questa settimana che non si scopa signorina, una bella pulita alla casa...."

spanella, 28/05/2007 13.40:

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Un ragazzo si accinge a cominciare il lavoro di venditore in un supermarket.
Il titolare gli dà qualche dritta per instradarlo:

Titolare: "un bravo venditore deve vendere sempre qualcosa in più al cliente di quello che viene richiesto!"
Ragazzo: "ma come posso fare?"
Titolare:"ora il maestro ti fa vedere..."

Signora:"Vorrei una confezione di Pronto, per i mobili."
Titolare:"Subito signora! Vuole anche una confezione di Vetril? Non vorrà mica lasciare i vetri opachi dopo aver lucidato per bene i mobili..."
Signora: "Grazie non ci stavo pensando! Lo prendo subito. La saluto!"
Titolare: "Vedi ragazzo? Con una scusa ho venduto alla signora un prodotto che inizialmente non voleva..."
Ragazzo: "Ho capito tutto! Geniale!"
Titolare: "Bene, ecco una ragazza carina che ha bisogno di te; fammi vedere cosa sai fare..."

Signorina: "Ehm...Vorrei una confezione di Tampax..."
Ragazzo: "Subito pronti per lei ed ecco anche una confezione di Pronto e una di Vetril!"
Signorina: "Mi scusi...?!?"
Ragazzo: "In questa settimana che non si scopa signorina, una bella pulita alla casa...."

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spanella, 28/05/2007 13.40:

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Un ragazzo si accinge a cominciare il lavoro di venditore in un supermarket.
Il titolare gli dà qualche dritta per instradarlo:

Titolare: "un bravo venditore deve vendere sempre qualcosa in più al cliente di quello che viene richiesto!"
Ragazzo: "ma come posso fare?"
Titolare:"ora il maestro ti fa vedere..."

Signora:"Vorrei una confezione di Pronto, per i mobili."
Titolare:"Subito signora! Vuole anche una confezione di Vetril? Non vorrà mica lasciare i vetri opachi dopo aver lucidato per bene i mobili..."
Signora: "Grazie non ci stavo pensando! Lo prendo subito. La saluto!"
Titolare: "Vedi ragazzo? Con una scusa ho venduto alla signora un prodotto che inizialmente non voleva..."
Ragazzo: "Ho capito tutto! Geniale!"
Titolare: "Bene, ecco una ragazza carina che ha bisogno di te; fammi vedere cosa sai fare..."

Signorina: "Ehm...Vorrei una confezione di Tampax..."
Ragazzo: "Subito pronti per lei ed ecco anche una confezione di Pronto e una di Vetril!"
Signorina: "Mi scusi...?!?"
Ragazzo: "In questa settimana che non si scopa signorina, una bella pulita alla casa...."

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