Topic unico barzellette

questa è per chi non sa raccontare le barzellette:
-un giorno un tale incontra un amico e gli fà:"lo sai chi è in fin di vita?"
-l'amico preoccupato risponde:"non tenermi sulle spine chi è in fin di vita?"
-e lui con aria sorridente dice:"il sedere..."
-l'amico a quel punto sorride e gli fà:"buona questa devo raccontarla subito"
-il giorno seguente infatti appena incontra un tale che conosceva lo avvicina e gli dice:"oh lo sai chi è morto?"
-e l'altro:"no chi?" e lui con aria divertita risponde:"O CULO........."

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Scritto da: method 31/07/2005 0.38


UNO!!

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ora l'ho "capita", non contesterò più

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Scritto da: gassuto 02/08/2005 12.42
questa è per chi non sa raccontare le barzellette:
-un giorno un tale incontra un amico e gli fà:"lo sai chi è in fin di vita?"
-l'amico preoccupato risponde:"non tenermi sulle spine chi è in fin di vita?"
-e lui con aria sorridente dice:"il sedere..."
-l'amico a quel punto sorride e gli fà:"buona questa devo raccontarla subito"
-il giorno seguente infatti appena incontra un tale che conosceva lo avvicina e gli dice:"oh lo sai chi è morto?"
-e l'altro:"no chi?" e lui con aria divertita risponde:"O CULO........."

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Dal fil Barzellette (tra l'altro squallido )

DEI pazzi in un manicomio devono fare la prova per vedere se sono guariti, viene messo in ogni stanza un coniglio per vedere le reazioni dei ricoverati.... dopo 10 minuti comincia il giro di ispezione del medico che apre la porta della prima stanza.... entrato vede il pazzo seduto sul coniglio tipo motocicletta che fa: MEUUUUUUUU MEUUUUUUUU!!!
il dottore esce sconsolato ed entra nella seconda stanza... il secondo pazzo si comporta come il primo seduto sul coniglio tipo motocicletta che fa: MEUUUUUU MEUUUUUUU!!!
il dottore entra nella terza stanza sperando in qualcosa di meglio... il terzo malato sta accarezzando il coniglio e gli fa le coccole... il dottore allora esclama: FINALMENTE TU SEI GUARITO I TUOI AMICI INVECE SONO PROPRIO PARTITI.... e il pazzo: UA' NON M HANNO ASPETTATO salta sul coniglio e..... MEUUUUUUU MEUUUUUUUUUUUUU!!!!!!

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Scritto da: Dany119 03/08/2005 1.50

Dal fil Barzellette (tra l'altro squallido )

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infatti non l'ho sentita dal film che non ho neanche visto tra l'altro.in ogni caso, caro "professore" rilassati e ricordati che:figa:

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Scritto da: gassuto 07/08/2005 17.34

infatti non l'ho sentita dal film che non ho neanche visto tra l'altro.in ogni caso, caro "professore" rilassati e ricordati che:figa:

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Scritto da: Dany119 11/08/2005 19.51

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caro il mio "professore" la faccia che hai sotto l'username, di cui mi rifiuto di segnalare il personaggio al quale appartiene, credo rispecchi in pieno il tuo essere con particolare riferimento a gusti, tendenze e quanto altro ti accomuna ad esso...
ora ti saluto devo andare a zappare...

Due Carabinieri fermano per un normale controllo una Ferrari
con un uomo di colore molto distinto alla guida.
"Documenti, per cortesia ..."
Il conducente presenta patente e libretto di circolazione,
assolutamente in ordine. Il capo pattuglia legge:
"Nome: Leonardo"
Sguardo stupito al guidatore.
"Cognome: Di Caprio"
Altro sguardo stupito al guidatore.
"Occhi: azzurri"
A questo punto rivolgendosi al collega:
"Anto', ma il Titanic e' affondato o e' bruciato?"

Due amici si vedono dopo anni: "Oreste, come stai?". "Non troppo bene, Luigi, sono sfortunato con le donne, non riesco ad avere una vita sentimentale tranquilla, proprio il mese scorso mi sono sposato per la quarta volta". "E le altre tre mogli?". "Sono morte!". "E come sono morte?". "Alla prima piacevano tanto i funghi, una volta ne ha mangiato uno avvelenato e non c'e' stato niente da fare, e' morta subito. "E le altre?". "Anche alla seconda piacevano tanto i funghi. Ha fatto la stessa fine". "Non mi dirai mica che anche la 3a moglie e' morta avvelenata dai funghi?". "No Luigi, la terza e' morta dalle botte che le ho dato perche' non voleva mangiare i funghi!".

Appena uscita dalla doccia... mi guardo allo specchio e penso ad alta voce: "Che bello sarebbe avere le tette più grosse!". Mio marito - che ha sentito - invece di dire: "Ma non è vero amore!", come suo solito, dice:
- Se vuoi che ti crescano, devi passare un pezzo di carta igienica in mezzo alle tette per alcuni secondi!
Molto dubbiosa, ma decisa a provare tutto, prendo un pezzo di carta igienica e me lo passo in mezzo alle tette per alcuni secondi. Dopo gli chiedo:
- Ma quanto tempo ci vorrà?
E lui mi risponde:
- Devi farlo tutti i giorni per alcuni anni...
- Ma davvero credi che passando un pezzo di carta igienica in mezzo alle tette tutti i giorni mi diventeranno più grosse dopo alcuni anni?
- Se ha funzionato con il culo, perché no?

Due marescialli di diverse caserme, amici accomunati da anni di servizio insieme, si ritrovano per strada. Uno all'altro:
-Io c'ho un appuntato così stupido!...
-We, anch'io!
-Facciamo così: domani vieni nella mia caserma col tuo appuntato che li prendiamo un po' per culo...

Il giorno dopo i due marescialli si ritrovano, e ci sono pure gli appuntati...
Il primo maresciallo fa al suo appuntato:
-Allora, Appuntato Carrisi, adesso ti dò 1€ così vai a comprermi un cavallo!
Risate tra i due marescialli...Quindi il secondo maresciallo al suo appuntato:
-Appuntato Foggiani, vai a casa mia a vedere se ci sono!

I due appuntati escono dalla caserma e iniziano a parlare:
-Ma che maresciallo stupido che ho!
-Anche il mio, non hai visto! Mi ha dato 1€ per comprergli un cavallo: oggi è domenica, quale negozio trovo aperto?
-E io allora: devo andare a vedere se è a casa...ma non poteva chiamare lui per controllare?

[...]

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Scritto da: Fruatta 21/08/2005 16.47
Due marescialli di diverse caserme, amici accomunati da anni di servizio insieme, si ritrovano per strada. Uno all'altro:
-Io c'ho un appuntato così stupido!...
-We, anch'io!
-Facciamo così: domani vieni nella mia caserma col tuo appuntato che li prendiamo un po' per culo...

Il giorno dopo i due marescialli si ritrovano, e ci sono pure gli appuntati...
Il primo maresciallo fa al suo appuntato:
-Allora, Appuntato Carrisi, adesso ti dò 1€ così vai a comprermi un cavallo!
Risate tra i due marescialli...Quindi il secondo maresciallo al suo appuntato:
-Appuntato Foggiani, vai a casa mia a vedere se ci sono!

I due appuntati escono dalla caserma e iniziano a parlare:
-Ma che maresciallo stupido che ho!
-Anche il mio, non hai visto! Mi ha dato 1€ per comprergli un cavallo: oggi è domenica, quale negozio trovo aperto?
-E io allora: devo andare a vedere se è a casa...ma non poteva chiamare lui per controllare?

[...]

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Un gruppo di indiani cattura un cowboy e se lo portano al campo per incontrare il capo.
Il capo dice al cowboy: - Stai per morire. Ma ci sentiamo dispiaciuti per te, così ti daremo un desiderio al giorno, per tre giorni. Al tramonto del terzo giorno, morirai. Qual è il tuo primo desiderio?

Il cowboy risponde: - Voglio vedere il mio cavallo...

Gli indiani gli portano il cavallo. Il cowboy gli afferra l'orecchio e ci bisbiglia dentro qualcosa, quindi gli da una pacca sul posteriore.

Il cavallo parte a razzo. Due ore più tardi il cavallo è di ritorno con una bionda, nuda. Lei salta giù dal cavallo ed entra nel teepee con il cowboy.

Gli indiani si guardano tra loro in modo significativo: - Tipico uomo bianco... riesce a pensare solo a una cosa...

Il secondo giorno, il capo gli chiede: - Il tuo desiderio di oggi qual è?

Il cowboy dice: - Voglio vedere di nuovo il mio cavallo!

Gli indiani gli portano il cavallo. Il cowboy si piega verso il cavallo e gli bisbiglia qualcosa nell'orecchio, quindi gli da una pacca sul posteriore.

Due ore più tardi, il cavallo è di ritorno con una rossa, nuda. Questa scende e va nel teepee con il cowboy.

Gli indiani scuotono la testa: - Tipico uomo bianco... domani morirà e riesce a pensare solo a una cosa...

Arriva l'ultimo giorno, e il capo chiede: - Quello di oggi è il tuo ultimo desiderio, uomo bianco. Che cosa vuoi?

Il cowboy risponde: - Voglio vedere di nuovo il mio cavallo! Gli indiani gli portano il cavallo.

Il cowboy lo afferra per entrambe le orecchie, gliele torce con forza e

grida: - Bestia idiota, leggimi bene le labbra! FUGA, dannazione ho detto F-U-G-A!!!

[Modificato da H3lloKitty 23/08/2005 10.15]

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Scritto da: H3lloKitty 23/08/2005 10.15
Un gruppo di indiani cattura un cowboy e se lo portano al campo per incontrare il capo.
Il capo dice al cowboy: - Stai per morire. Ma ci sentiamo dispiaciuti per te, così ti daremo un desiderio al giorno, per tre giorni. Al tramonto del terzo giorno, morirai. Qual è il tuo primo desiderio?

Il cowboy risponde: - Voglio vedere il mio cavallo...

Gli indiani gli portano il cavallo. Il cowboy gli afferra l'orecchio e ci bisbiglia dentro qualcosa, quindi gli da una pacca sul posteriore.

Il cavallo parte a razzo. Due ore più tardi il cavallo è di ritorno con una bionda, nuda. Lei salta giù dal cavallo ed entra nel teepee con il cowboy.

Gli indiani si guardano tra loro in modo significativo: - Tipico uomo bianco... riesce a pensare solo a una cosa...

Il secondo giorno, il capo gli chiede: - Il tuo desiderio di oggi qual è?

Il cowboy dice: - Voglio vedere di nuovo il mio cavallo!

Gli indiani gli portano il cavallo. Il cowboy si piega verso il cavallo e gli bisbiglia qualcosa nell'orecchio, quindi gli da una pacca sul posteriore.

Due ore più tardi, il cavallo è di ritorno con una rossa, nuda. Questa scende e va nel teepee con il cowboy.

Gli indiani scuotono la testa: - Tipico uomo bianco... domani morirà e riesce a pensare solo a una cosa...

Arriva l'ultimo giorno, e il capo chiede: - Quello di oggi è il tuo ultimo desiderio, uomo bianco. Che cosa vuoi?

Il cowboy risponde: - Voglio vedere di nuovo il mio cavallo! Gli indiani gli portano il cavallo.

Il cowboy lo afferra per entrambe le orecchie, gliele torce con forza e

grida: - Bestia idiota, leggimi bene le labbra! FUGA, dannazione ho detto F-U-G-A!!!

[Modificato da H3lloKitty 23/08/2005 10.15]

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:figa:

Un pastore sta pascolando le sue pecore.
A pomeriggio inoltrato sopraggiunge un giovanotto su una lussuosa auto
sportiva e si rivolge al pastore:
"Scommettiamo una pecora che indovino quante pecore possiede?"
Il pastore tace per un po', ma poi risponde: "Vabbe'"

Il giovanotto scatta una foto col suo telefonino da 2mpixel, si connette al
computer di bordo che, attraverso una connessione satellitare, apre una VPN
verso il computer di casa dove un sofisticatissimo programma per l'analisi
delle immagini restituisce una risposta assolutamente esauriente:
"1 ariete, 47 pecore e 12 agnelli, totale 60 capi"
"Bravo, e' giusto" fa il pastore "prendi pure la pecora... ma sei disposto a
scommettere la stessa pecora che io indovino che lavoro fai tu?"
Il giovanotto ridacchia e, pensando che fosse impossibile capire, accetta.

"Tu sei un consulente"
Il giovanotto smette di sorridere:
"E' vero" dice "Come hai fatto?"

"Facile: arrivi senza che nessuno abbia richiesto la tua presenta, senza
sapere un cazzo del mio lavoro mi offri un informazione che ho gia', il

tutto ad un prezzo assolutamente eccessivo" dice il pastore e conclude



"e adesso ridammi il mio cane".

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Scritto da: Master Gara 24/08/2005 15.16
Un pastore sta pascolando le sue pecore.
A pomeriggio inoltrato sopraggiunge un giovanotto su una lussuosa auto
sportiva e si rivolge al pastore:
"Scommettiamo una pecora che indovino quante pecore possiede?"
Il pastore tace per un po', ma poi risponde: "Vabbe'"

Il giovanotto scatta una foto col suo telefonino da 2mpixel, si connette al
computer di bordo che, attraverso una connessione satellitare, apre una VPN
verso il computer di casa dove un sofisticatissimo programma per l'analisi
delle immagini restituisce una risposta assolutamente esauriente:
"1 ariete, 47 pecore e 12 agnelli, totale 60 capi"
"Bravo, e' giusto" fa il pastore "prendi pure la pecora... ma sei disposto a
scommettere la stessa pecora che io indovino che lavoro fai tu?"
Il giovanotto ridacchia e, pensando che fosse impossibile capire, accetta.

"Tu sei un consulente"
Il giovanotto smette di sorridere:
"E' vero" dice "Come hai fatto?"

"Facile: arrivi senza che nessuno abbia richiesto la tua presenta, senza
sapere un cazzo del mio lavoro mi offri un informazione che ho gia', il

tutto ad un prezzo assolutamente eccessivo" dice il pastore e conclude



"e adesso ridammi il mio cane".

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SPLENDIDA!

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Scritto da: H3lloKitty 23/08/2005 10.15
Un gruppo di indiani cattura un cowboy e se lo portano al campo per incontrare il capo.
Il capo dice al cowboy: - Stai per morire. Ma ci sentiamo dispiaciuti per te, così ti daremo un desiderio al giorno, per tre giorni. Al tramonto del terzo giorno, morirai. Qual è il tuo primo desiderio?

Il cowboy risponde: - Voglio vedere il mio cavallo...

Gli indiani gli portano il cavallo. Il cowboy gli afferra l'orecchio e ci bisbiglia dentro qualcosa, quindi gli da una pacca sul posteriore.

Il cavallo parte a razzo. Due ore più tardi il cavallo è di ritorno con una bionda, nuda. Lei salta giù dal cavallo ed entra nel teepee con il cowboy.

Gli indiani si guardano tra loro in modo significativo: - Tipico uomo bianco... riesce a pensare solo a una cosa...

Il secondo giorno, il capo gli chiede: - Il tuo desiderio di oggi qual è?

Il cowboy dice: - Voglio vedere di nuovo il mio cavallo!

Gli indiani gli portano il cavallo. Il cowboy si piega verso il cavallo e gli bisbiglia qualcosa nell'orecchio, quindi gli da una pacca sul posteriore.

Due ore più tardi, il cavallo è di ritorno con una rossa, nuda. Questa scende e va nel teepee con il cowboy.

Gli indiani scuotono la testa: - Tipico uomo bianco... domani morirà e riesce a pensare solo a una cosa...

Arriva l'ultimo giorno, e il capo chiede: - Quello di oggi è il tuo ultimo desiderio, uomo bianco. Che cosa vuoi?

Il cowboy risponde: - Voglio vedere di nuovo il mio cavallo! Gli indiani gli portano il cavallo.

Il cowboy lo afferra per entrambe le orecchie, gliele torce con forza e

grida: - Bestia idiota, leggimi bene le labbra! FUGA, dannazione ho detto F-U-G-A!!!

[Modificato da H3lloKitty 23/08/2005 10.15]

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Scritto da: WE Undertaker 20/08/2005 7.30
Appena uscita dalla doccia... mi guardo allo specchio e penso ad alta voce: "Che bello sarebbe avere le tette più grosse!". Mio marito - che ha sentito - invece di dire: "Ma non è vero amore!", come suo solito, dice:
- Se vuoi che ti crescano, devi passare un pezzo di carta igienica in mezzo alle tette per alcuni secondi!
Molto dubbiosa, ma decisa a provare tutto, prendo un pezzo di carta igienica e me lo passo in mezzo alle tette per alcuni secondi. Dopo gli chiedo:
- Ma quanto tempo ci vorrà?
E lui mi risponde:
- Devi farlo tutti i giorni per alcuni anni...
- Ma davvero credi che passando un pezzo di carta igienica in mezzo alle tette tutti i giorni mi diventeranno più grosse dopo alcuni anni?
- Se ha funzionato con il culo, perché no?

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Una ragazza siciliana di 16 anni torna a casa e, sconsolata, annuncia ai suoi genitori :
"Papà, Mamma, sono incinta... "
Il padre, fuori dalla grazia di Dio, impugna una pistola e chiede chi è quel bastardo e giura sulla Madonna che lo va ad uccidere.
La ragazza:
"ma è un tipo perbene, farà fronte alle sue responsabilità!"

A quel punto, si ferma un'auto di grossa cilindrata nel cortile della cascina e ne scende un uomo molto distinto.
Saluta la famiglia riunita, si siede di fronte ai genitori impietriti e, guardandoli negli occhi, dice:

"Ho avuto una storia con Vostra figlia, però i miei impegni familiari mi impediscono di andare avanti con lei. Detto ciò, sono un uomo d'onore, e voglio rimediare al torto che subite. Non intendo lasciare né lei né il bimbo nel bisogno, ecco perché vi propongo, se vi va, l'accomodamento seguente:
- Se nasce un figlio gli intesto un conto corrente dove depositerò un milione di euro, e aggiungerò 5 concessionarie Alfa in tutto il paese.
- Se le nasce una figlia, anche lei avrà diritto ad un conto da 1 milione di euro, ma al posto delle concessionarie auto, le intesterò 10 saloni di parrucchiere su Palermo e Catania.
- Se invece dovesse perdere il bimbo... "
Il padre lo interrompe mettendogli la mano sulla spalla e gli dice:
"te la scopi di nuovo! "

un ape ubriaca?

laperoni

-cosa ci fa un maxincidente su una camicia?

il bottone

hahahahaahahahah


sto messo propio male

"Signor parroco, mi vorrei confessare".

"Certo figliolo, qual'e' il tuo nome?"

"Romano Prodi, padre"

"Ah! Ex Presidente del Consiglio.

Ascolta figliolo, mi pare proprio che il tuo caso richieda una
competenza
superiore, credo sia meglio che tu ti rechi dal Vescovo".



Cosi Prodi si presenta dal Vescovo chiedendogli se lo poteva
confessare.

"Certo figliolo, come ti chiami?" "Romano Prodi" "EX Presidente del
Consiglio? No caro mio, non ti posso confessare perche' il tuo e' un caso

difficile, e' meglio che tu vada in Vaticano".



Prodi va dal Papa

"Sua Santita', voglio confessarmi"

"Caro figlio mio, come ti chiami?"

"Romano Prodi".

"ahi, ahi, ahi, figliolo, il tuo caso =E8 molto difficile anche per me.
Guarda, qui, sul lato del Vaticano, c'e' una piccola cappella. Al suo
interno troverai una croce, il Signore ti potra' ascoltare".



Prodi, giunto nella cappella, si rivolge alla croce: "Signore, voglio
confessarmi"

"Certo figlio mio, come ti chiami?"

"Romano Prodi"

"Ma chi?

Ex Presidente del Consiglio?

Ex Presidente del IRI?

Ex Presidente della Comunita' Europea?

l'amico dei comunisti ?

Quello che ha creato la tassa una Tantum sui conti correnti di tutti
ricchi
e poveri(8x1000), quello che ha creato la tassa di lusso una tantum
sulle
moto dei poveri e dei ricchi(700.000 lire), quello che ci spremuti per
entrare nell'EURuro (da 60.000 lire a testa), quello che a fatto una
voragine nei conti dell'IRI e che ovviamente ha insabbiato, quello che
ha
permesso alla Cina di invadere i mercati europei di materie prime a
basso
costo senza controllo.....

"Ehm... sono sempre io, Signore" "Figlio mio, non hai bisogno di
confessare, tu devi solamente ringraziare!" "Ringraziare? E chi?" "I
Romani, per avermi inchiodato qui, altrimenti scendevo e ti facevo un
culo cosi'

mi sembra che è gia stata postata in questa versione:

>"Buon giorno signor parroco, mi vorrei confessare"
>
>"Certo figliolo, qual è il tuo nome?"
>

>"Silvio Berlusconi, padre"
>
>"Ah! Il Presidente del Consiglio. Ascolta figliolo, mi pare proprio che il
>tuo caso richieda una competenza superiore, credo sia meglio che tu ti
>rechi dal Vescovo."
>
>Così Berlusconi si presenta dal Vescovo chiedendogli se lo poteva
>confessare.

>
>"Certo figliolo, come ti chiami?"
>
>"Silvio Berlusconi"
>
> "Il Presidente del Consiglio? No caro mio, non ti posso confessare perché

>il tuo è un caso difficile, è meglio che tu vada in Vaticano."
>

>Berlusconi va dal Papa:
>
> "Sua Santità, voglio confessarmi"
>

>"Caro figlio mio, come ti chiami?"
>
>"Silvio Berlusconi"
>
>"ahi, ahi, ahi, figliolo, il tuo caso è molto difficile anche per me.
>Guarda, qui, sul lato del Vaticano, c'è una piccola cappella. Al suo
>interno troverai una croce, il Signore ti potrà ascoltare".
>
>Berlusconi, giunto nella cappella, si rivolge alla croce:
>
>"Signore, vengo a confessarmi"
>
> "Certo figlio mio, come ti chiami?"
>
> "Silvio Berlusconi"
>
> "Ma chi?
>
> Il Presidente del Consiglio?
>il Presidente del Milan?
>il Presidente di Mediaset? l'amico di Craxi, Previti e Dell'Utri? Quello
>condannato a 28 mesi di carcere per finanziamento illecito ai partiti e
mai
>andato in galera perché il reato andò in prescrizione? Quello con il
>fratello che se la cava grazie al patteggiamento? Quello che va in chiesa
ma
>é divorziato? L'operaio? Quello con dei processi in corso per concussione,
>associazione a delinquere, corruzione, falso in bilancio, abigeato?"
>
> "Ehm... sono sempre io, signore"
>
>"Figlio mio, non hai bisogno di confessare, tu devi solamente ringraziare!"
>
> "Ringraziare? E chi?"
>
>"I Romani, per avermi inchiodato qui, altrimenti scendevo e ti facevo un
>culo così!!!!!"

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Scritto da: karma77 18/10/2005 15.48
mi sembra che è gia stata postata in questa versione:

>"Buon giorno signor parroco, mi vorrei confessare"
>
>"Certo figliolo, qual è il tuo nome?"
>

>"Silvio Berlusconi, padre"
>
>"Ah! Il Presidente del Consiglio. Ascolta figliolo, mi pare proprio che il
>tuo caso richieda una competenza superiore, credo sia meglio che tu ti
>rechi dal Vescovo."
>
>Così Berlusconi si presenta dal Vescovo chiedendogli se lo poteva
>confessare.

>
>"Certo figliolo, come ti chiami?"
>
>"Silvio Berlusconi"
>
> "Il Presidente del Consiglio? No caro mio, non ti posso confessare perché

>il tuo è un caso difficile, è meglio che tu vada in Vaticano."
>

>Berlusconi va dal Papa:
>
> "Sua Santità, voglio confessarmi"
>

>"Caro figlio mio, come ti chiami?"
>
>"Silvio Berlusconi"
>
>"ahi, ahi, ahi, figliolo, il tuo caso è molto difficile anche per me.
>Guarda, qui, sul lato del Vaticano, c'è una piccola cappella. Al suo
>interno troverai una croce, il Signore ti potrà ascoltare".
>
>Berlusconi, giunto nella cappella, si rivolge alla croce:
>
>"Signore, vengo a confessarmi"
>
> "Certo figlio mio, come ti chiami?"
>
> "Silvio Berlusconi"
>
> "Ma chi?
>
> Il Presidente del Consiglio?
>il Presidente del Milan?
>il Presidente di Mediaset? l'amico di Craxi, Previti e Dell'Utri? Quello
>condannato a 28 mesi di carcere per finanziamento illecito ai partiti e
mai
>andato in galera perché il reato andò in prescrizione? Quello con il
>fratello che se la cava grazie al patteggiamento? Quello che va in chiesa
ma
>é divorziato? L'operaio? Quello con dei processi in corso per concussione,
>associazione a delinquere, corruzione, falso in bilancio, abigeato?"
>
> "Ehm... sono sempre io, signore"
>
>"Figlio mio, non hai bisogno di confessare, tu devi solamente ringraziare!"
>
> "Ringraziare? E chi?"
>
>"I Romani, per avermi inchiodato qui, altrimenti scendevo e ti facevo un
>culo così!!!!!"

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chiedo venia

loool

c'e una versione per tutti gli schieramenti?

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Scritto da: karma77 18/10/2005 15.48
mi sembra che è gia stata postata in questa versione:

>"Buon giorno signor parroco, mi vorrei confessare"
>
>"Certo figliolo, qual è il tuo nome?"
>

>"Silvio Berlusconi, padre"
>
>"Ah! Il Presidente del Consiglio. Ascolta figliolo, mi pare proprio che il
>tuo caso richieda una competenza superiore, credo sia meglio che tu ti
>rechi dal Vescovo."
>
>Così Berlusconi si presenta dal Vescovo chiedendogli se lo poteva
>confessare.

>
>"Certo figliolo, come ti chiami?"
>
>"Silvio Berlusconi"
>
> "Il Presidente del Consiglio? No caro mio, non ti posso confessare perché

>il tuo è un caso difficile, è meglio che tu vada in Vaticano."
>

>Berlusconi va dal Papa:
>
> "Sua Santità, voglio confessarmi"
>

>"Caro figlio mio, come ti chiami?"
>
>"Silvio Berlusconi"
>
>"ahi, ahi, ahi, figliolo, il tuo caso è molto difficile anche per me.
>Guarda, qui, sul lato del Vaticano, c'è una piccola cappella. Al suo
>interno troverai una croce, il Signore ti potrà ascoltare".
>
>Berlusconi, giunto nella cappella, si rivolge alla croce:
>
>"Signore, vengo a confessarmi"
>
> "Certo figlio mio, come ti chiami?"
>
> "Silvio Berlusconi"
>
> "Ma chi?
>
> Il Presidente del Consiglio?
>il Presidente del Milan?
>il Presidente di Mediaset? l'amico di Craxi, Previti e Dell'Utri? Quello
>condannato a 28 mesi di carcere per finanziamento illecito ai partiti e
mai
>andato in galera perché il reato andò in prescrizione? Quello con il
>fratello che se la cava grazie al patteggiamento? Quello che va in chiesa
ma
>é divorziato? L'operaio? Quello con dei processi in corso per concussione,
>associazione a delinquere, corruzione, falso in bilancio, abigeato?"
>
> "Ehm... sono sempre io, signore"
>
>"Figlio mio, non hai bisogno di confessare, tu devi solamente ringraziare!"
>
> "Ringraziare? E chi?"
>
>"I Romani, per avermi inchiodato qui, altrimenti scendevo e ti facevo un
>culo così!!!!!"

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Molto meglio...