Topic unico barzellette

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Scritto da: Peticello 14/06/2005 19.52
una scoreggia all'altra:
"Perchè piangi?"
"mi hanno mollato"

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rikiesta ai moderatori: 'sto topic è stupendo, possiamo metterlo in evidenza?? plz!

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Scritto da: $eldiablo$ 13/06/2005 16.47
dò ancora il mio contributo:

Un ragazzo invita una ragazza a casa sua. Dopo averla fatta accomodare le chiede:
- Vuoi del whisky?
- Beh, un dito!
- Non vuoi prima il whisky?

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Un tale entra in un bar con la sua mascotte, una graziosa scimmietta.
Mentre beve il suo caffe' la scimmietta inizia a saltare per tutto il bar,
prende alcune olive sul bancone e se le mangia, poi fa lo stesso con le
arachidi, poi si dirige verso il biliardo, prende la palla numero 8 e la
ingoia.
Il padrone del bar, stupefatto, si rivolge al cliente:
* "Ha visto cosa ha fatto la sua scimmietta?"
* "No...., cosa ha fatto...?"
* "Ha ingoiato la palla numero 8 del mio biliardo!!"
* "Oh, non mi sorprende. E' molto dispettosa e mangia tutto quello che
trova. Non si preoccupi, le pago la boccia e tutto il resto che la
scimmietta ha mangiato" Cosi' fa' e se ne va, con la scimmietta in spalla.
Due settimane dopo, lo stesso cliente si ripresenta nello
stesso bar. Ordina un caffe' e la scimmietta inizia ancora una volta a
saltare per tutto il locale finche' non trova una ciliegia sul bancone.
La guarda incuriosita, la prende......, se la infila nel
culo, poi la toglie e se la mangia.
Il barista stralunato si rivolge al cliente:
* "E ora, ha visto cos'ha combinato la sua scimmietta?"
* "No, che cosa?"
* "Si e' infilata una ciliegia nel culo, l'ha tolta e poi se l'e'
mangiata!"
* "Oh, e' normale. Continua sempre a mangiare di tutto.... Però dopo
aver ingoiato quella palla numero otto, adesso prima prende le misure"

[Modificato da bllc 20/06/2005 17.44]

[Modificato da El Magico Gonzalez 21/06/2005 17.54]

[Modificato da El Magico Gonzalez 21/06/2005 18.00]

[Modificato da El Magico Gonzalez 22/06/2005 1.35]

Replico con una altrettanto carina

Un aereo di linea precipita in acqua nel mezzo del Pacifico del
Sud...
Tre sopravvissuti solamente: il pilota, uno steward e una hostess.
Si aggrappano ai rottami che galleggiano in superficie e, dopo
una settimana alla deriva, arrivano su un'isola totalmente deserta.
Sono al di fuori di tutte le rotte aeree marittime. Sanno che non li
cercano piu', poiche' hanno visto da lontano il viavai degli aerei
che sorvolavano il luogo dell'incidente...
La vita si organizza.
Si costruiscono una bellissima capanna. La natura generosa fornisce
loro carne, frutta, acqua fresca. Sono belli, sono giovani ..
Dopo 2 mesi, la giovane hostess si decide a parlare agli altri due:
- Ascoltate amici. Noi siamo soli. Forse per sempre. Ci siamo sempre
rispettati, abbiamo la nostra intimita', tutto e' molto bello.....ma
io sento che noi soffriamo tutti di una certa mancanza. Io so che voi
non osate parlarmene, allora lo dico io stessa: sono d'accordo. Basta
arrangiarsi, per esempio tu i giorni pari e tu i giorni dispari; e
se c'e' qualunque problema, se ne parla.
Contentissimi di averne potuto parlare e di essersi organizzati,
passano delle settimane favolose. Ciascuno ha il suo turno, con un
rispetto e una intesa esemplari, uno i giorni pari, l'altro i giorni
dispari.
Disgraziatamente, dopo due mesi, la ragazza prende un virus
fulminante,e muore...
E' la catastrofe. Gli altri due sono terribilmente tristi, ma la
vita si riorganizza, e i giorni e poi le settimane passano.
Dopo un mese, uno dei due si rivolge all'altro dicendogli :
- Ascolta, vecchio mio, il tempo passa, so che e' dura per te come
per me, allora tanto vale parlarne.
Io sento la mancanza, sono giovane, non posso continuare cosi'. Che
cosa ne pensi? E l'altro lo ringrazia d'aver osato parlarne, subito lo
rassicura dicendogli che e' la stessa cosa per lui.
- Tu la pensi come me, allora?
- Si, sono d'accordo. E se non funziona, se ne parla.
- D'accordo. Come facciamo? Tu i giorni pari, ed io i giorni
dispari?
- D'accordo, proviamo.
Ed essi passano di nuovo delle settimane piacevoli...
Ma una sera, uno dei due dice all'altro:
- Ascolta, avevamo detto che ne avremmo parlato se qualcosa non
andava. Ebbene, io trovo che c'e' qualcosa che non va piu'. Siamo
soli e sentiamo la mancanza, d'accordo, ma quello che facciamo mi
infastidisce:
e' contro natura ..
- Tu mi rassicuri, dice l'altro, anch'io volevo parlartene, vorrei
smetterla. Ad ogni modo, non sono le stesse sensazioni di prima...
- Tu sei d'accordo, allora?
- Si, e tu?
- Si

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- Bene ... allora la sotterriamo?

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Scritto da: bllc 20/06/2005 17.43
Un tale entra in un bar con la sua mascotte, una graziosa scimmietta.
Mentre beve il suo caffe' la scimmietta inizia a saltare per tutto il bar,
prende alcune olive sul bancone e se le mangia, poi fa lo stesso con le
arachidi, poi si dirige verso il biliardo, prende la palla numero 8 e la
ingoia.
Il padrone del bar, stupefatto, si rivolge al cliente:
* "Ha visto cosa ha fatto la sua scimmietta?"
* "No...., cosa ha fatto...?"
* "Ha ingoiato la palla numero 8 del mio biliardo!!"
* "Oh, non mi sorprende. E' molto dispettosa e mangia tutto quello che
trova. Non si preoccupi, le pago la boccia e tutto il resto che la
scimmietta ha mangiato" Cosi' fa' e se ne va, con la scimmietta in spalla.
Due settimane dopo, lo stesso cliente si ripresenta nello
stesso bar. Ordina un caffe' e la scimmietta inizia ancora una volta a
saltare per tutto il locale finche' non trova una ciliegia sul bancone.
La guarda incuriosita, la prende......, se la infila nel
culo, poi la toglie e se la mangia.
Il barista stralunato si rivolge al cliente:
* "E ora, ha visto cos'ha combinato la sua scimmietta?"
* "No, che cosa?"
* "Si e' infilata una ciliegia nel culo, l'ha tolta e poi se l'e'
mangiata!"
* "Oh, e' normale. Continua sempre a mangiare di tutto.... Però dopo
aver ingoiato quella palla numero otto, adesso prima prende le misure"

[Modificato da bllc 20/06/2005 17.44]

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LOOOOOOOOOOOOL per entrambe

ma LOL!

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Scritto da: El Magico Gonzalez 20/06/2005 23.16
Replico con una altrettanto carina

Un aereo di linea precipita in acqua nel mezzo del Pacifico del
Sud...
Tre sopravvissuti solamente: il pilota, uno steward e una hostess.
Si aggrappano ai rottami che galleggiano in superficie e, dopo
una settimana alla deriva, arrivano su un'isola totalmente deserta.
Sono al di fuori di tutte le rotte aeree marittime. Sanno che non li
cercano piu', poiche' hanno visto da lontano il viavai degli aerei
che sorvolavano il luogo dell'incidente...
La vita si organizza.
Si costruiscono una bellissima capanna. La natura generosa fornisce
loro carne, frutta, acqua fresca. Sono belli, sono giovani ..
Dopo 2 mesi, la giovane hostess si decide a parlare agli altri due:
- Ascoltate amici. Noi siamo soli. Forse per sempre. Ci siamo sempre
rispettati, abbiamo la nostra intimita', tutto e' molto bello.....ma
io sento che noi soffriamo tutti di una certa mancanza. Io so che voi
non osate parlarmene, allora lo dico io stessa: sono d'accordo. Basta
arrangiarsi, per esempio tu i giorni pari e tu i giorni dispari; e
se c'e' qualunque problema, se ne parla.
Contentissimi di averne potuto parlare e di essersi organizzati,
passano delle settimane favolose. Ciascuno ha il suo turno, con un
rispetto e una intesa esemplari, uno i giorni pari, l'altro i giorni
dispari.
Disgraziatamente, dopo due mesi, la ragazza prende un virus
fulminante,e muore...
E' la catastrofe. Gli altri due sono terribilmente tristi, ma la
vita si riorganizza, e i giorni e poi le settimane passano.
Dopo un mese, uno dei due si rivolge all'altro dicendogli :
- Ascolta, vecchio mio, il tempo passa, so che e' dura per te come
per me, allora tanto vale parlarne.
Io sento la mancanza, sono giovane, non posso continuare cosi'. Che
cosa ne pensi? E l'altro lo ringrazia d'aver osato parlarne, subito lo
rassicura dicendogli che e' la stessa cosa per lui.
- Tu la pensi come me, allora?
- Si, sono d'accordo. E se non funziona, se ne parla.
- D'accordo. Come facciamo? Tu i giorni pari, ed io i giorni
dispari?
- D'accordo, proviamo.
Ed essi passano di nuovo delle settimane piacevoli...
Ma una sera, uno dei due dice all'altro:
- Ascolta, avevamo detto che ne avremmo parlato se qualcosa non
andava. Ebbene, io trovo che c'e' qualcosa che non va piu'. Siamo
soli e sentiamo la mancanza, d'accordo, ma quello che facciamo mi
infastidisce:
e' contro natura ..
- Tu mi rassicuri, dice l'altro, anch'io volevo parlartene, vorrei
smetterla. Ad ogni modo, non sono le stesse sensazioni di prima...
- Tu sei d'accordo, allora?
- Si, e tu?
- Si

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- Bene ... allora la sotterriamo?

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La conoscevo già! Ma LOL!

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Scritto da: bllc 20/06/2005 17.43
Un tale entra in un bar con la sua mascotte, una graziosa scimmietta.
Mentre beve il suo caffe' la scimmietta inizia a saltare per tutto il bar,
prende alcune olive sul bancone e se le mangia, poi fa lo stesso con le
arachidi, poi si dirige verso il biliardo, prende la palla numero 8 e la
ingoia.
Il padrone del bar, stupefatto, si rivolge al cliente:
* "Ha visto cosa ha fatto la sua scimmietta?"
* "No...., cosa ha fatto...?"
* "Ha ingoiato la palla numero 8 del mio biliardo!!"
* "Oh, non mi sorprende. E' molto dispettosa e mangia tutto quello che
trova. Non si preoccupi, le pago la boccia e tutto il resto che la
scimmietta ha mangiato" Cosi' fa' e se ne va, con la scimmietta in spalla.
Due settimane dopo, lo stesso cliente si ripresenta nello
stesso bar. Ordina un caffe' e la scimmietta inizia ancora una volta a
saltare per tutto il locale finche' non trova una ciliegia sul bancone.
La guarda incuriosita, la prende......, se la infila nel
culo, poi la toglie e se la mangia.
Il barista stralunato si rivolge al cliente:
* "E ora, ha visto cos'ha combinato la sua scimmietta?"
* "No, che cosa?"
* "Si e' infilata una ciliegia nel culo, l'ha tolta e poi se l'e'
mangiata!"
* "Oh, e' normale. Continua sempre a mangiare di tutto.... Però dopo
aver ingoiato quella palla numero otto, adesso prima prende le misure"

[Modificato da bllc 20/06/2005 17.44]

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Grande festa nuziale nel salone di una villa settecentesca. Dopo un
raffinato banchetto si aprono le danze, un'orchestra suona musica
romantica e coinvolgente.
Un ragazzo molto timido, seduto in disparte, nota una bellissima
ragazza seduta dall'altro lato della sala.
Dopo numerosi tentennamenti decide che è giunto il momento di tentare
il tutto per tutto e di invitarla a ballare con lui.
Approfittando dell'intervallo tra un brano e l'altro, attraversa la
sala cercando di non farsi notare, avvicina la ragazza, si schiarisce la
voce e sussurra:
- Scusami se ti disturbo, è da molto tempo che ti osservo e mi piaci
molto:
ti andrebbe di concedermi il prossimo ballo?
Contro ogni ragionevole aspettativa, la ragazza va su tutte le furie e
incomincia a sbraitare:
- Cooooosa?!? Ma come ti permetti?!? Non ci siamo mai visti prima, non
ti presenti neppure e mi chiedi subito se voglio venire a letto con te???
Immediatamente tutta l'attenzione della sala si sposta sul ragazzo che
arrossisce fino a diventare incandescente.
Non osa neppure chiedere spiegazioni ma, pieno di vergogna, ritorna al
suo posto cercando di mimetizzarsi con gli arredi circostanti.
Dopo un paio di minuti, è la ragazza che attraversa la sala e va dal
ragazzo, lo avvicina e gli mormora in un orecchio:
- Scusami per la reazione che ho avuto prima: sai, io sono una
studentessa in psicologia, sto per laurearmi con una tesi sulla timidezza e
l'imbarazzo, e ho pensato di sfruttare l'occasione che mi è stata
offerta da questa festa per fare un po' di ricerca sul campo. Mi spiace che ne
abbia fatto le spese proprio tu!
E il ragazzo, urlando nel silenzio generale:
- Ma che sei matta?!? Cento euro per un pompino??

Visto che ne postate tante e spesso carine

pensavo riunirle in questo topic


inizio con quelle di questa pagina

e unirò le altre che andrete a ripescare in fondo al baule del forum

Padre e figlio camminano per strada. Ad un tratto il figlio dice: -papà guarda un pene per terra!- ed il padre risponde: -non ti preoccupare non sono cazzi nostri....

Sai cosa fa un pomodoro la mattina? Salsa! E la patata? Pure.

Ora che ho finito le barzellette che avevo in serbo per voi comincerò con quelle in croato...

Capucetto rosso mentre andava nel bosco incontra una rana e gli chiede: - che occhi grandi che hai, cos'hai fumato? e la rana : - Crack

Due amici si incontrano, uno dice all'altro: -Come sta tuo nonno?- e l'altro: -purtroppo è morto- e il primo: -mi dispiace, come è successo?- e l'altro: -mentre stava mangiando una bistecca- e di nuovo il primo: guarda, a volte basta un secondo..

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Scritto da: paoloduncan 21/06/2005 19.30



Padre e figlio camminano per strada. Ad un tratto il figlio dice: -papà guarda un pene per terra!- ed il padre risponde: -non ti preoccupare non sono cazzi nostri....

Sai cosa fa un pomodoro la mattina? Salsa! E la patata? Pure.

Ora che ho finito le barzellette che avevo in serbo per voi comincerò con quelle in croato...

Capucetto rosso mentre andava nel bosco incontra una rana e gli chiede: - che occhi grandi che hai, cos'hai fumato? e la rana : - Crack

Due amici si incontrano, uno dice all'altro: -Come sta tuo nonno?- e l'altro: -purtroppo è morto- e il primo: -mi dispiace, come è successo?- e l'altro: -mentre stava mangiando una bistecca- e di nuovo il primo: guarda, a volte basta un secondo..

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looooooool

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Scritto da: paoloduncan 21/06/2005 19.30



Capucetto rosso mentre andava nel bosco incontra una rana e gli chiede: - che occhi grandi che hai, cos'hai fumato? e la rana : - Crack

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F-A-V-O-L-O-S-A!!!!

Fra fidanzati; "Caro, se tu mi amassi!"; "Ma no, non aver paura che non ti amasso!"

Data l'esplosione demografica, avendo saputo che ogni secondo una donna mette al mondo un bambino, le autorità hanno dato ordine di trovare quella donna e farla smettere immediatamente.

Cosa mangia un cannibale a colazione? L'ometto sbattuto!

Sua madre gli aveva detto che era un genio. Da quel giorno lui cercò di entrare in tutte le lampade che trovava.


Carabinieri: "Appuntato, accendete la luce!". Tic tac tic tac tic tac .. "Ma che sta facendo?". "C'è scritto 220 volt!"


Dal dottore: - Dica tre volte trentatre'. - Novantanove! - Ho capito: lei ha i calcoli.

[Modificato da ASRM 21/06/2005 19.46]

Un signore, ormai ottantenne, si reca a comprare i soliti due panini come faceva da 30 anni nella solita panetteria.
Quella mattina, vittima dell'arteriosclerosi, chiede 2 chili di pane.
Il panettiere interviene gentilmente "2 chili? Guardi che le diventa duro!" Il vecchietto allora "Mi diventa duro? ME NE DIA 4 CHILI!!"

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Scritto da: Andreejay 22/06/2005 18.43
Un signore, ormai ottantenne, si reca a comprare i soliti due panini come faceva da 30 anni nella solita panetteria.
Quella mattina, vittima dell'arteriosclerosi, chiede 2 chili di pane.
Il panettiere interviene gentilmente "2 chili? Guardi che le diventa duro!" Il vecchietto allora "Mi diventa duro? ME NE DIA 4 CHILI!!"

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2 carabinieri s'incontrano dopo 10 anni, uno ricco e l'altro povero.

Il povero: ma come fai ad avere tutti quei soldi? Eppure facciamo lo stesso lavoro da 10 anni seppur ora in 2 distretti diversi!

Il ricco: devo confessarti una cosa... ti ricordi la rapina in banca di 10 anni fa? I sacchi sequestrati non erano 11 ma 12! uno l'ho preso io!

Il povero: no! i sacchi erano 13! Sto ancora pagando tutte le cambiali di quel sacco!

C'è una scatola di purghe.. Vi fa ridere?? Vi fa cagare!

un preservativo davanti allo specchio
dice:che cazzo mi infilo oggi


2 carabinieri x strada vedono una cosa marrone x terra
il primo: seconde te è merda o cioccolato, x me merda e l'assaggia
si si è merda
il secondo: x me è cioccolato e l'assaggia
si si è cioccolate
passa un signore
il carabiniere:x lei è cioccolata o merda?
il signore: è merda
I carabinieri: meno male che nn l'abbiamo acciaccata

Tre amici vincono il superenalotto, e decidono di festeggiare nel miglior albergo della città con tre donne "giuste"!!!!

La sera stessa però il direttore dell'albergo avvisa uno dei tre amici, che le donne sarebbero venute in 2 e non 3. Allora i due amici più intimi dicono: beh! senti facciamo così, una me la prendo io e una te la prendi tu......e a l'altro gli diamo una bambola gonfiabile, tanto non capisce un cazzo e vedrai che non se ne accorge nemmeno!
Infatti fanno così, e la mattina seguente s'incontrano:
Il primo: minchia ragazzi che serata...mi ha spolpato come un acciuga!!!
Il secondo: minchiuzza a me è capitata un tigre, mi graffiava saltava...bellissimo insomma!!!
Poi i due si guardano......poi guardano il terzo amico e gli chiedono....ssentti emh e a te ccoome è andaaata?

E il terzo risponde: A me? A ME???? .......a me brutti bastardi mi avete dato una strega!!!!

E gli altri: una strega? ...come una strega?

Il terzo: Minchia, l'ho vista tra il chiaro e lo scuro...e appena ho cercato di metterglielo nel culo, è volata fuori dalla finestra!!!!

Un giovane e' in aereo e seduta accanto a lui c'è una ragazza stupenda tipo
top model che sta leggendo un libro.
Il ragazzo cerca ovviamente di attaccare discorso:
"Il Vostro libro sembra molto interessante... di cosa parla?".
La donna:
"Oh, in effetti è molto interessante. È un libro sulla sessualita',
ma vista sotto l'aspetto statistico.
Per esempio queste statistiche dicono che sono gli indiani d'America che
hanno il pene più grosso in diametro, mentre i polacchi sono gli uomini con
il pene più lungo. Per quanto riguarda l'attività sessuale, sono i medici
quelli che sembrano avere la vita sessuale più attiva".
Il ragazzo allora ribatte:
"Oh, molto interessante! Mi permetta di presentarmi:
Geronimo Kowalski, Dottore in medicina".